..::= La venganza de las guayaberas atómicas =::..

= Otra vez muerto me sigues =

2008-07-03T05:16:00.005-05:00

El soundtrack prodigioso perdura, el fondo no.

Hace tiempo el Onésimo Nemo declaró -iracundo- que yo soy como las moscas: instintivamente me voy a parar a la mierda.

Y tiene razón.

Aquí les traigo los Greatest Hits de Moymoaypalaboy, o "cómo una PC y una webcam nos darán a conocer al mundo antes de que la vorágine del subdesarrollo nos trague vivos".

Recuerden apagar el soundtrack antes de degustar, el player se encuentra a su derecha.==>

¡¡¡MA-RI-MAR!!!!

Y este es el colmo , ¿qué se traen culeras*?, a Thalia sólo la podemos apestar nosotros, es una basurilla pop pero es NUESTRA basurilla pop.

*Porque el insulto en femenino es peor, me dijo que les dijera Mariana Gómez del Campo, presidenta del PAN D.F., que por cierto es mi referencia predilecta.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Dias de Wacom =

2008-06-30T06:19:00.007-05:00

El soundtrack de tu vida es: The Helio Sequence - Can't Say No (Keep Your Eyes Ahead, 2008)

Querido diario:

Estos días llueve ojetísimo, y por acontecimientos que a continuación relataré, no puedo bailar bajo la lluvia ni aplastar charcos.

Qué joto se leyó eso, pero bueh.

Misterio doloso Nº1.- El otro día llevé a mi papá al médico y me pareció que las llantas de su silla de ruedas andaban algo despanzurradas, al regreso nos detuvimos en una gasolinera para rellenarlas con el despachador que ahi se encuentra.

Pues aparte del aire, resultó que les hacia falta una vulcanizada - que las sellaran, puesn- y mientras colocaba el despachador en su lugar, se bota y sale volando el pivote de la mentada rueda.

Con cierta frustración me dirijo a recogerlo -mientras intentaba recordar en dónde he visto una vulcanizadora antes-, no caigo en la cuenta del aceite para carro que estaba en el piso - transparente tenia que ser- y es en un instante que mundo pierde su verticalidad, el ímpetu me inclina al frente y termino en una postura muy similar a esta:

Pero con botas, sin las coyunturas adecuadamente ejercitadas, sin meter manos y con la planta del pie trasero tocando todavía el suelo, se vería mas o menos así:

Esguince de tobillo y rodilla en el pie izquierdo, porqué no.

2 a 3 meses de recuperación total.

5 días en cama, inmovilizado, después bastón, desinflamatorios aturdebueyes, conato de férula y aunque ya camino sin pedos, es el día que no me deja de molestar; por cierto cuando llueve se pone sumamente ameno el dolor.

Misterio doloso Nº2.- Tengo en el pulgar izquierdo un sida -diria el Santos-, que en diferentes momentos y según 3 especialistas médicos, uno cirujano general y dos ortopédicos, ha sido: una infección mal tratada por partícula metálica -asegún de un chasis de pc malagueño-, un q uiste sinovial y un desprendimiento de la vaina de la coyuntura, con exposición de tendón.

El problema para c/u de estas brillantes teorías es que yo debería estar en un mar de dolor, y el sidita ni me duele ni me molesta, nomás me estorba.

El sidita, en todo su esplendor.

Hasta hubo un bastardo charlatán que ya me andaba endilgando cáncer benigno, y me quería poner a la de ya una intervención quirúrgica, es mientras me pasaba los gastos de ingreso a cirugía ambulatoria, costo del quirófano por una hora, renta de sala de recuperación por una hora, honorarios médicos de él y el anestesiólogo, la efermera y el chesco de wey que le seca la frente, que fui retrocediendo con cautela, una sonrisa colgate, lenta, muy lentamente acercándome a la salida.

24,000 pesos salía la tomada de pelos.

Admito que cuando el merolico este dijo cáncer, durante 5 minutos se me salió el Enedino chairo, temporalmente se desvaneció mi educación secundaria, media superior, licenciatura y 390'344 años de condicionamiento televisivo sobre el cáncer y su sintomatología, y estaba dispuesto, como uno de cada tres mexicanos, a desfalcarme con tal de salvar el pellejo.

Por supuesto, uno de cada 3 mexicanos no se detiene a meditar las cosas con calma, se entregan cual corderos al matadero, se los tijerean a placer como pollos, les cobran hasta el aire y si algo sale mal, terminan como aseguraba uno de mis pedigüeños favoritos, que solia trabajar la línea 1 del metro:

Porrfavorunayuda,
porrfavorunayuda,
por una burrada médica he pedido el uso de -inserte aquí el órgano o extremidad que se le ocurra a usted mejor, cada semana habia novedad-.

Receta en mano y muleta bajo el brazo, claro está.

Finalmente, he decidido pedir consejo a una de las autoridades médicas a las que les doy soporte, cuyo conocimiento de especialistas capacitados y honestos está garantizado.

Mientras este post muere sigue lloviendo, sigo encerrado y he sacado mi tableta Wacom Intuos3 de 9x12 para ponerme a practicar, a continuación uno de los calentamientos y uno de los caprichos:

Misterio doloso Nº 3.- Si me gusta tanto ¿porqué jijos dejo de dibujar por siglos?

P.D. Wacom proviene de la voz japonesa Wa -harmonía o ciclo- y com - computadora-.

Como solia decir el creador del "eso ni es": Aah-mamones.

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Atte.

El Hijo de Nadie

=Luminarias del Oriente Subdesarrollado =

2008-06-04T23:37:00.006-05:00

Ellos son Moymoypalaboy, que a punta de gesticulaciones piden a gritos un holocausto atómico para las Filipinas.

Degustad.

= No oigo, no oigo, soy de palo... =

2008-04-29T01:47:00.006-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Bruce Springsteen - Dancing In The Dark (Born in the U.S.A., 1984)

= El dia que blogger me banneó =

2008-04-16T17:31:00.011-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Hot Hot Heat - Let Me In (Happiness LTD. 2007)

Estaba echándome el noveno Alka-Zeltzer para eructar mejor, cuando caigo en cuenta de la pendejada cometida por mi ingesta nocturna de carnero: la "trivia" propuesta en el post emo es "encuesta".

Pendejo.

Ingreso a blogger para corregir el error, y que me sale en el extremo superior de la ventana una franja amarilla pollo que me dice que soy spammer, que no mame, que cómo me atrevo, que mi cuenta de blogger está suspendida y que dé click en el link.

Después de reacomodarme el ano, que se me habia zafado del méndigo susto, ingreso y me sale la siguiente pantalla:

Si no puede leer, no sea bestia y dé click para agrandar.

Rápidamente lleno el formulario mientras mascullo con desesperación -nomamesnomamesnomamesnomames-y sin parar, antes de dar click a la fregadera me aseguro de abrir en nuevas pestañas los links relacionados y doy enviar.

Me voy al baño mascullando angustiosamente -nomamesnomamesnomamesnomames-, me apersono de la taza y me avoco a ejercitar el pecado de la ira, mezclado con cólera y diarrea nerviosa.

5 kilos después, me pongo a analizar los links, a elaborar escenarios y a perseguir pistas -nomamesnomamesnomamesnomames-.

Afortunadamente, eran efectivos los dos días hábiles del pantallazo (el FAQ mencionaba hasta 4 días hábiles -nomamesnomamesnomames-), acto seguido agrego la fé de ratas, me preparo para hacerm i dlecaración al respecto:

Blogger, Je t'accuse.

¡¡¡NOMAMESNOMAMESNOMAMESNOMAMESNO-MA-MEEES!!!

Estos son algunos de los probables escenarios de la campaña de desprestigio -de pacotilla- en mi contra:

1.-Esto de los robots de blogger ni es: son los emos que andan de chilletas, mariconas, zacatonas, jotas, locas, descocadas, cretinas, mazcalzonas, hijas de la guayaba y que ya la pagarán. Proximamente, un post sobre los insultos en femenino.

2.- La palabra "emo" más la palabra "pinche" desata un código fatal en blogger, con resultados desafortunados.

3.- Efectivamente fue un pendejo error.

4.- Ya no soy el bombón de la impunidad en la propiedad intelectual de los fonogramas: Amprofon me quiere de chivo espiatorio.

5.- Uf, cómo leen este pinche blog, puta, he saturado el ancho de banda de mi cuenta. Ja-ja-já.

6.- NEB se ha contentado con la mafia y ahora me quiere hundir por insinuar su emotéz.

7.- La Comunidad de Puerto Escondido no encuentra placentero que le dé demasiada publicidad a sus playas semivírgenes, no sea que los blogeros tomen en cuenta mis palabras y decidan visitarla en exceso.

8.- El doctor chochero es también hacker de medio tiempo, y como en su momento no me dejé atender, acupunturar y electrocutar la grasa animal, ahora se quiere amachinar mi pobre blog.

9.- A mi siempre me toca perder -¡¡¡¡Emo Time!!!!-

10.-Pues no sé, wey -nomamesnomamesnomamesnomames-.

Mentadas aparte, aprovecho la ocasión para mandarles un atento consejo.

El otro día la Poquianchis me pasó el install del lector de feeds -¿queseso?- más simple y Windows Vista friendly jamás elaborado, el simplonamente intitulado FeedReader3.

Un feed es el resumen de actualización de un sitio web, en formato RSS, al cual te suscribes y recibes notificación en tu programa lector preferido -Microsot Outlook y el propio Firefox tienen capacidades de lector de feeds- o en el caso de un blog, el anuncio -y en algunos casos, el consolidado- de un nuevo post o noticia.

Para los que estén familiarizados con los podcasts, también los pueden suscribir, escuchar y bajar desde este programa.

Viene preprogramado con algunos de los sitios con feed -primordialmente blogs y segmentos de noticias- de mayor interés, divididos en los siguientes temas básicos:

Business
Cars
Entertainment
News
Tech
Travel y
Podcasts

Yo me quedé con Tech, y abrí una nueva categoría llamada blogs, con la cual pretendo darle seguimiento a mis blogs favoritos sin abrir ningun explorador web, pero para ello necesito de la atenta colaboración de la comunidad bloggera.

Lo único que tienen que hacer es copiar y pegar el siguiente código en alguna parte del template de su blog:

<div class="module-syndicate module" align="center">
<div class="module-content">
<a href="<$BlogURL$>atom.xml">
<img src="http://img.photobucket.com/albums/v518/malakatonche/rss-logo.png">
<br>
Suscribirse a este blog</a><br />
[<a href="http://help.blogger.com/bin/topic.py?topic=12455">Ayuda</a>]
</div>
</div>

Los que mudaron a la nueva versión de Blogger no han de tener ningun problema, lo que no lo hayan hecho échenme un mail para lo que se les atore.

Asi, todo aquel que quiera darle fiel seguimiento a su blog, recibirá en su lector de feeds las actualizaciones de su blog, ergo yo también podré seguirlos con fe ciega.

Si quieren pimpear y tener su propia imagen de feed, pueden crear su icono personalizado o bajar uno en sitios como este o este.

Y ya.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Pinche Emo =

2008-04-14T02:22:00.007-05:00

El soundtrack de tu vida fue: My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade (Welcome To The Black Parade, 2006)

Me encontraba el otro dia comentando que, a propósito de la ola agresitiva en contra de los emos, de sus primeras planas, de los pronunciamientos de hipersibles y oportunistas de apoyo y aprecio, es por culpa del emo mexicano que está en peligro de extinción el modo de vida del movimiento emo.

Y es ahora que en las calles salen miles de niños greñudos, en tubulares ropajes de marca similar - Seamos honestos: es México, qui los emos compran en tianguis donde no hay trapos de marca que no sean "chaina"-, de complexión anoréxica o al pastor, pobres o clasemedieros, sucios o percudidos, todos sonriendo porque ahora los ven con morbo y curiosidad, que les paso el siguiente video a manera de tutorial para emos región 4, a fin de que recuperen su leitmotif.

Ig.

Encuesta: My Chemical Romance: ¿Emos o Chemos?

Fe de ratas: Hay dias en que las trivias se parecen a las encuestas, especialmente después de cenar los tacos de carnero que te guarda la familia después de ir toda la tarde a sudar como marrano a la YMCA. Burp.

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Atte.

El Hijo de Nadie

¿Ontoy?

2008-04-04T04:37:00.005-06:00

El soundtrack de tu vida es: Manic Street Preachers - Motorcycle Emptiness (Generation Terrorists, 1992)

Estaba el otro día preparando la partición para instalar SuSE 10 punto y garra, cuando me acordé que alguna vez tuve blog, que solía pasar horas-nalga en su elaboración, que me la pasaba leyendo en otros blogs los asuntos que no me competen, pero que les daba seguimiento riguroso cual ñora fodonga enbebida en su novela, sus subsecuentes repeticiones comentadas y sus adelantos exclusivos.

Pues bien: la última vez estaba agregando avances para el programa Plug & Play - que no era más que un remedo de post, un propósito de bloggear sin voluntad, por eso le paré a las aberraciones-, el cual ha ido evolucionando hasta convertirse en un foro de tecnología para todos, mezclado con talk-show andino con sabor a mesa de análisis de lo vano.

En algún momento quise comentar los cambios, unos behind the scenes y las rotaciones en el dramatis personae hasta la actualidá, pero las ocupaciones me absorbieron y la desidia me ganó. Todo ese choriqueso inédito lo podemos resumir en tres conclusiones:

1.- Yo no le hago a los monólogos, y este programa no se presta para ello, necesito una comparsa para ordenar mis ideas.

2.-Se le agradece infinitamente su aportación a los primeros invitados, desgraciadamente el buscar nuevos invitados y agendarlos para cada programa se fue complicando hasta volverse una tarea imposible. Se ofrecen unas atentas disculpas para los que no pudieron y se quedaron con las ganas, unos aplausos para los que grabaron y un abucheo y tropetillas para los que preguntaron por las pretensiones económicas, este es un programa radiofónico, no una cátedra en universidad gringa, quéseso.

3.- Cinthia Montiel es una tecnófaga consumada, una gadget freak en potencia y un niño bullie de la primaria en espíritu, su participación le da nuevos brios a las emisiones y hasta club de fans tiene.

Traducción: se pone muy bueno el argüende, procuren sintonizarlo los martes a las 17:00 hora del centro, o bajar su podcast en su micrositio-blog de Radio Mente Abierta.

Normalmente no cuento detalles de mi vida, primero porque qué les importa, coman torta, y segundo, porque este blog es antitedio, antirutina y anticéptico, mi existencia tiene su lado escabroso y cochambroso.

Pero me parece importante comentarles que por una burrada social, mi padre tiene daño cerebral, y por una burrada médica, es irreversible y su subsecuente deterioro es inminente.

Todo comienza años atrás, cuando descubro que tiene problemas para orinar, cuando le recomiendo que vaya a consulta con un urólogo y cuando proverbialmente me manda a ver si ya puso la marrana. El miedo a las posibles intervenciones quirúrgicas y su charro prejuicio al IMSS le han costado caro.

Diagnóstico.- retención de líquidos, filtración a extremidades inferiores, probable obstrucción del flujo sanguíneo al cerebro. Le sumamos 5 años de neglicencia personal a recibir pronta atención, y médica por parte de un médico general homeópata chochero, diabetes nivel 2 y una alimentación rica en grasas, y mi padre se ha convertido en un fardo que necesita de supervisión constante, y que ya no puede ir al baño solo.

Tragedias aparte, cabe hacer la mención que muchos de estos problemas se pueden evitar con suficiente anticipación por medio de un chequeo médico regular y un poco de criterio, ya es del siglo pasado los tabúes de pacotilla y las inhibiciones clínicas.

Vivimos en una época donde los síntomas que nos aquejan se pueden consultar con una búsqueda de Google, donde nos hacen parquetes de análisis clínicos a precios accesibles para detectar riesgos a la salud, donde por una mugre cuota anual tengo acceso a un servicio médico que, de no cotizar en el Seguro Social, me da derecho a atenderme de cualquier daño y enfermedad que se me atraviese en el camino.

En resumen: enfermarse como se enfermó mi padre en los albores del siglo XXI, es una reverenda mamada.

En fin, una vez que lo han estabilizado, y con su tratamiento programado, finalmente decido tomarme unas vacaciones - el stréss de mi agenda, los pedos de mi papá y la vida urbana ya me tienen dando vueltas por el piso, paredes y techo como cucaracha-; me fui a Puerto Escondido.

Yo siempre estoy moliendo que soy fauna urbana, que en la pradera me seco y me sale prurito en la costa. Lo que pasa es que lo estaba haciendo todo mal, pues Zicatela es el otro paradiso perduto: mar, arena, conexión inalámbrica, servicio de alimentos y bebidas a la playa, y surfers extranjeras, en bikini surcando las olas o tiradas al sol.

Tenía la creencia de que lo que estaba haciendo frente a la pantalla o en x café hojeando una revista era leer: finalmente terminé 4 libros que solia llevar al baño por episodios y conocí lo que es un escritor de verdad: Enrique Serna es el responsable de los guiones de las telenovelas que tu mamá ha repasado con azoro y sorpresa, y ha escrito las mejores novelas y cuentos cortos que se pueden encontrar. Tuve el gusto de leer Uno Soñaba que era Rey, el único e indiscutible retrato de la sociedad mexicana de los años 80, que inevitablemente se convierte en la explicación del lio y el ridículo en el que vivimos ahora.

Eso, y la desintoxicación que el mar hizo de mi sistema respiratorio y de mi cuerpo, porque tenía a cuestas mas toxinas que el monstruo de gila.

Los primeros días son la gloria y crees que esta es la manera correcta de vivir, hasta que llega la horda del defe al ritmo de Daddy Yankie, portando camisas del Monarcas y trajes de baño con tacones.

También descubrí que la piel morena y sus beneficios antisolares no es algo que se dé por sentado: es un beneficio que se debe ejercitar en la primera oportunidad de arena y sol, o terminas sufriendo como el yugoslavo promedio: tostándote de más -no le aunque el bloqueador solar factor 70 y el Solarcaine para las quemaduras- ardiéndote como camarón a medio cocer y, si no tomas tus providencias, mudando de piel como reptil una vez que te has separado del sol y regresas a la cotidianeidad.

No es nada agradable eso de andar por ahí, dejando un poco de ti en la alfombra, en los muebles, en la mesa y en la computadora del cliente.

Próximamente, las pocas fotos que saqué con mi celular -encargué una cámara Cybershot DSC H-7, que no tiene protección de pantalla porque en México "¿esoqueés?'" y sin funda, porque todavia aqui no llega- los comentarios extensos de la novela según Enrique Serna y mis impresiones de la que ahora estoy leyendo: Señorita México.

Ah, y también me la he pasado en Facebook, para qué les echo mentiras. Disfruten el Himno a Facebook.

Tán.

P.D. Mientras estaba en la playa, redescubrí al britpop y a los Manic Street Preachers, que inicialmente detestaba por su cover de Raindrops keep falling on my head, pero que ahora no dejo de escuchar gracias al soundtrack del dia de hoy. La letra es muy chaira, pero el espíritu del rock está ahi.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Programa 3 =

2008-01-29T00:05:00.001-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Soda Stereo - Nada Personal (Nada Personal, 1985).

Nadie hablará de Max Headroom cuando hayamos muerto. Sob.

Mañana en Plug & Play.-
Entornos virtuales: ¿la otra ficción, o una nueva realidad?

¿Juegos de rol?
¿Realidad virtual, 3D?
¿Odorama?
¿Second life?
¿Eso qué?

Todo esto y mucho más en Plug & play, tecnología para techies, n00bs y asexuados, por Radio Mente Abierta, 17:00 hrs. hora del centro.

Cuac.

P.D. Se decidió cambiar la dirección de e-mail del programa porque 1) mi nombre sonaba muy emo, 2) asi aparece en las cortinillas y nadie peló.

Manden sus requerimientos de hacienda, sus relatos incestuosos y sus sugerencias, inquietudes y preguntas, a: mk@radiomenteabierta.com

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Después del programa 2 =

2008-01-23T18:17:00.000-06:00

El podcast, aqui.

En adelante, Radio Mente abierta irá colocando estos podcast en el minisitio-cuasiblog del programa, donde, aparte de los podcast de cada emisión, iré agregando notas e información complementaria sobre el tema correspondiente.

La dirección de Plug & Play es:

http://radiomenteabierta.com/plupla/

Malakatonche al servicio de la comunidá.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Programa 2 =

2008-01-22T02:00:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Blondie - Hanging on the Telephone (Atomic: The Very Best of Blondie, 1999)

Hoy en Plug & Play.- Comunidades online

¿Quéseso?
¿Qué carambas tiene que ver Messenger en todo esto?
A todo esto ¿De dónde salió Messenger?
¿Porqué mi jefazo ya no me regaña por "chatiar"?
¿Myspace?
¿Facebook?
¿Cuales son las ventajas de pertenecer a una comunidad online?
Estando en línea mis datos, mis fotos, mi código postal, mis calzones ¿existe algun riesgo a mi estilo de vida, ya no se diga a mi vida?

Todo esto y más en Plug & Play, tecnología para hombres, mujeres y escualos, hoy Martes a las 17:00 hrs. (GMT -6), en Radio Mente Abierta.

P.D. Ustedes disculparán el soundtrack del dia de hoy, estoy redescubriendo a Blondie.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Aftermath del programa I =

2008-01-18T02:06:00.000-06:00

Ya salió el podcast del primer programa, lo puedes bajar aqui, llevelollevelo.

También ya tenemos correo oficial del sitio, escriban sus dudas y comentarios a:

omar@radiomenteabierta.com

Una vez que hayan escuchado el programa, se hayan reido de mi neofitéz radiofónica, se les haya atorado la saliva y tosido como si tuvieran 80 años, consideren aquellos temas específicos que quieran escuchar en el programa, sus sugerencias y los iremos abordando en futuras emisiones -por ejemplo, ya estamos preparando algo sobre macros, que todo mundo las sufre, que en todos lados las mencionan para obtener trabajo y que muy pocos conocen a cabalidad o que ignoran en su totalidad-, recuerden que este programa se alimenta de sus dudas y sugerencias.

Pronto habrá minisitio-blog del programa donde podrán consultar los podcasts, bajarlos y reproducirlos al gusto y comentar sobre el programa, sobre la estación o si quieren que incluyamos más cosas-personas-quimeras dentro de la transmisión.

También se vale ser groupie o troll, ustedes sabrán cómo manejan sus pasiones.

El próximo programa tiene una relación amplia con los blogs, estén pendientes.

Update.- La dirección del micrositio donde podrán descargar los podcast es:

http://www.radiomenteabierta.com/plupla

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Chin chin el teporocho: retrato de un chanfle =

2008-01-15T03:15:00.000-06:00

Era la víspera de año nuevo y venia de regreso de una incursión al Centro, anonadado -mal pensad@s- por la frigidez navideña; en Mexico ni la probreza, ni las crisis, ni las calamidades son peros para los huateques y los bailongos, y los de navidad son siempre los más esperados, los mas escandalosos y los más curados.

En otro momento haremos un estudio sobre la No-Navidad, regresando a un primer orden de ideas, reitero que venia todo frickeado y, aprovechando que andaba por la San Rebel, me decidí a efectuar la obligada visita a la Poquianchis y el Onésimo, tenia que pasar lista para que me asignaran mi lugar en el intercambio Duplancher 2008 -esperadísimo evento social navideño secreto-, recibir la asignación de víveres para colaborar y para sacarle punta a mi cintura con el Wii.

Los Magaña tenian visita: se trataba de los Paniagua, los vecinos de arriba; Jaime Paniagua es el dueño, CEO, operador, reclutador y autor intelectual del proyecto Radio Mente Abierta, radio por internet con más alternativas, en donde el Onésimo ha estado participando con su programa Encore! -cuyo logo le he diseñado yo- y que ya tiene varios meses transmitiendo los miércoles a las 5 de la tarde.

Como los Magaña ya me habian dejado papando moscas 2 veces por ellos, andaba a la defensiva y enseñando los caninos en actitud amenazante.

Al rato ya nos llevábamos de piquete de ombligo.

En algún punto la conversación giró hacia las computadoras, y hacia la conveniencia de Windows Vista v.s. XP. Como ya habia tratado el tema con aterioridad, me adentré en el tema, di mi exposición de motivos, argumentos y veredicto.

Es entonces que el Onésimo Nemo me avienta por el frente, me pasa por las armas -socialmente, degenerad@s est@s-y ni me avisa, ni me grita agua va, ni me echa saliva, ni de perdida me invita el café.

Y que me nominan para hacer el programa de tecnología, internet, gadgets et al que le falta a la estación.

Sonrientemente despedimos a los Paniagua, y en cuanto cierran la puerta principal, me dirijo corriendo a la del baño en plan bulímico.

2 litros después, comencé a ponderar mis opciones: tener una regresión a mi época trilobite, encerrarme en algún rincón oscuro y llorar, o apretarme los testículos - con sumo cuidado para no maltratar la mercancía-, fajarme la cintura, sacar la casta, dejar fluir la testosterona y mugir a la luna, marcar mi territorio, escupirle la cara al peligro, morirme en la raya, y llorar.

Una semana después presenté mi proyecto, mi logo, coordinamos agendas, cotejamos horarios y me pusieron fecha para grabar mi primer programa.

Es hoy a las 5:00 p.m., y en principio así será cada Martes de cada semana, abrimos con videojuegos: ayer, ahora y qué debes de tener ya para dejar de estar "aut" y de paso, para recuperar la cintura-si, asi es-, jugando videojuegos.

Es por ello que convoco a la amable audiencia a que sincronicen sus relojes, actualicen sus agendas, entren a Radio Mente Abierta y saquen su bookmark, y a que tomen lápiz y papel para que efectúen lo siguiente:

1.- Entren a www.radiomenteabierta.com
2.- Dénse de alta para recibir su boletín semanal
3.- Escuchen el programa
4.- Desesperen
5.- Anoten sus dudas, sugerencias, comentarios, peticiones, críticas objetivas, vituperios, clamores de alcachofas, acosos sexuales, su desdén y su desprecio en unas cuantas palabras.
6.- Anexen sus demandas por daños y perjuicios, sus pliegos petitorios de desista y cierre, sus firmas ciudadanas y sus amenazas de muerte y mándelas por correo electrónico a:

katapunchinchin@gmail.com

En teoría, el sitio va a abrir una sección sobre el programa, blog incluido, asi como un correo para posteriormente canalizar sus antorchas, palas, trinches y turbamultas linchadoras; pero mientras no sean gachos y comiencen con el correo anteriormente citado.

El próximo post incluirá algunos comentarios vertidos sobre el programa, y el behind the scenes para que se sigan riendo de su seguro servidor.

Me escuchan, maldit@s.

Y ya.

Uuuuuu-jujujujujú.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Post Fino y Elegante =

2007-12-18T05:10:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida es: Los Autenticos Decadentes - Un osito de peluche de Taiwan (Sigue Tu Camino, 2003)

Siempre anhelé diseñar un espeluznante cover de LP de los años setenta.

Cuando estoy en la blogósfera y necesito diversión, nada me entretiene más que un refrescante trago de vulgaridad gourmet y exquisito humor de doble sentido misántropo,

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Es uno de los blogs más léperos y frescos jamás concebidos, usted cuenta con poco más de una centena de posts altamente ofensivos y hardcore,

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Incluye una extensa videoteca -patrocinada por Youtube- sobre uno de los astros de las competencias de hotchos en un bocado, el mítico Takeru Kobayashi:

¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Le maneja el segmento de Family Guy de su predilección, comentado.

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Extenso surtido de fotos vaciladoras de erecciones juveniles involuntarias:

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Usted no puede perderse la excretable prosa matinal de ocasión: poesía fina y elegante, una de las especialidades de la casa:

me levanté temprano por la mañana
crudo y con la verga parada
prendí un porro y lo fumé junto a la ventana
con mi miembro aún enhiesto
noté un grano en la vena más hinchada

qué hace ahí? es una mamada
recordé que la semana pasada
cojí con tres putas: nina, katia y mariana

me cobraron extra por culeras
"en grupo es más caro" dijo nina, la muy desvergonzada

chiches
nalgas

chiches y mordidas
cachetadas (a katia le gusta rudo)
a mí también

pinches prostis, me la dejaron engranada
ahora con el médico, el cual me cae de la fregada
-habrá que amputar
puta madre, me lleva la chingada

ahora sin pito, no se más qué hacer
por andar de caliente, me quedé sin cojer

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Y recuerde: si no es fino y elegante no es entretenido: puto el que no vaya.

Guácatelas.

Este post NO está patrocinado por Fino y Elegante, es producto de una dinámica bloggera instigada por el Gabriel, infame autor del blog estelar No Estoy Borracho, volúmen Zombie (NEB Zom-b, por su siglas en castellano).

Tarde, pero seguro.

P.D. La última aberración es un wallpaper "downloadable" temático, compatible con resoluciones de pantalla de 1024x768 pixeles -es un poco más alto, pero "fitea"-, dé click bajo su propio riesgo.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Paaá-sele Güerita, paaá-sele (Diálogos Malacatónicos IV) =

2007-12-05T14:16:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Maid Rabbit - Girls just want to have fun (Rayman Rabbid Rabbits OST, 2007)

Blonde moment.-

1) A flash of momentary stupidity.

2) Something that happens to someone (who is not always blonde) that makes them feel dumb.

En cristiano, un momento "güera tonta" consiste en un lapso momentáneo de ingenuidad virginal, de nobleza salvaje, de simpleza mental, de imbecilidad aberrante, producido por un ligero derrame -color rosa mexicano- de inocencia y pureza, que hace corto circuito con los procesos cognocitivos básicos y la pericia social obtenida durante la educación básica primaria, lo cual produce una reacción involuntaria -generalmente políticamente incorrecta- altamente irritable para los presuntos implicados , pero sumamente cómica para la audiencia presente.

Este fenómeno debe su nombre al hecho de que las personas rubias, propensas a sufrir "descremenación" de la sociedad por su apariencia anglosajona, son constantemente asediadas y lentamente se van condicionando a un estereotipo de superficialidad y comportamiento vano, lo cual las pone sumamente nerviosas y terminan tropezando con momentos bochornosos, mismos que alimentan la leyenda negra que tan desesperadamente buscan evadir.

Lo cierto es que todos somos propensos a tener un momento "güera tonta". Y para algunos, los lapsos son más prolongados que para otros.

Ejemplos prácticos de momentos güera tonta:

- Ejemplo 1a-

-Buenas tardes, bienvenido a Bisquets Obregón ¿qué le vamos a servir?
- Buenas tardes, me da un caldo de pollo especial, por favor.
- ¿Especial?
- Si, especial, y me trae una orden de frijoles con huevo revuelto
- Este, déjeme ver si los servimos asi
- Si... -Se supone que son una de las especialidades, pero bueh-

15 min. después..

- Si, si los servimos, son una de las especialidades de la casa
-Ejem, -Si, ya lo sabia- Si, me trae una orden, por favor.
-¡Muy bien!, ¿algo más?
- Disculpe, ¿con qué viene acompañada la pechuga especial?
- Este, mmmmh, eeeeeem, -rasca la cabeza-, eeeehhhhmmmmmmm, ghmmfmfmhmf, fmfdonnnno lo sé, déjeme preguntar..
- No, no se preocupe, traigame una pechuga especial y una coca-cola
- ¿De máquina o de lata? , la de máquina tiene "refill"
- De máquina, por favor.
- Enseguida.

Continuará.

- Ejemplo 2 -

- ¡Wey, ya leí La venganza de las Guayaberas Atómicas!,¡ está increible, la vi toda, todita toda, me encanta como escribes wey!
- Muchas gracias, muchas gracias, la verdad es que la descuido mucho, no posteo tanto como debería.
-¿Y cómo se te ocurren tantas cosas?
-Pues asi, nomás, de repente se me ocurren las cosas y las pongo; claro, cuando tengo tiempo. -¡Órale, que padre!
-Que bueno que te gustó, oye, ¿cual post te gusta más?
-¿Post?, ¿queseso del post?

- Ejemplo 1b -

-Esteee, ¿qué cree? no tenemos refresco de máquina, nomás de lata
- Está bien, traigame una coca de lata.
- Enseguida

- Ejemplo 3 -

-¡Wey, no mames, ese pinche Gabriel es un nosferatu, bien pinche feo que es!
-¡Sii, jejejeje, es un nosferatu, pinche nosferatu horrible, todo granulado, no mames wey, que gacho está!
-Siii, nomames
-Seeee.. oye
-¿Que pachó?
-¿Cómo es un nosferatu?
-Ah, pues es un wey pelón, bien pinche feo, con ojeras y garras acá bien filosas, y con colmillos asi, bien pinche puntiagudos
-¿Como un güampiro?
-¡No mames pinche Erik, un vampiro es un vampiro y un nosferatu es un nosferatu, no mames, no seas pendejo!
-Y el pinche Gabriel es un nosferatu, ca!
- Sii pinche nosferatu feo, jajajajajajaja.
- jejejejejeje

-Ejemplo 4 (desde Tokio para el mundo, cortesía de la Poquianchis y el Onésimo.)-

Adaptado del inglés nipón, del inglés Oxford y del inglés Vicente Fox.

Estaban el Onésimo Nemo y su señora sentados en un vagón de tren, esperando a que salga el hacia la estación de Narita, para abordar el avión de regreso a casa, con 7 malestas repletas a más no poder y los encargos de mil gorrones en la espalda.

- Buenas tardes, buenas tardes, aqui no, aqui no
- ¿Aqui no qué, perdone?
- (Sonrisa colgate) Lugar reservado, aqui no, aqui no, más adelante, abajo, abajo escaleras, lugar no reservado abajo escaleras.
- Muchas gracias, indiqueme, si es tan amable, la ubicación exacta de nuestros lugares.
- (Sonrisa Colgate, brazo izquierdo extendido en forma de fecha, brazo derecho en "L" pegado al cuerpo, ligera inclinación de 6 grados hacia el frente, gesticulación corporal señalando al frente), por aqui, adelante, abajo escaleras, por favor, gracias.
- Gracias.
- Gracias, muy amable.
-Adelante, si adeltnate, por favor, adelante.

Unas escaleras de caracol y un hombro dislocado más tarde ..

- (Sonrisa colgate) Por aqui, por favor aqui, derecho, gracias, gracias, derecho.
- Muchas gracias ¿donde nos toca?
- (Sonrisa colgate) Adelante, adelante, gracias, gracias.

Abre una puerta, y se observa un vagón con japoneses perfectamente retacados, cachete con cachete, pechito con pechito, respirando con suma dificultad.

- ¿¿¿Aqui???
- Oh cielos.
- (Sonrisa colgate)
Aqui, adelante, entre, entre.
- Señorita, no entro con todas estas maletas
- Aqui es, entre entre, aqui no reservado, gracias, gracias.
- ¿Seria usted tan amable de indicarme de qué opciones gozo para poder abordar este magnífico transporte, en esta sección si es posible?
- (Expresión de absoluta confusión) No mucho inglés, no mucho inglés, por favor, entre, este lugar no reservado, gracias, gracias.
- (Expresión de absoluto pavor, desesperación y cansancio) ¿Cuánto es? ¿Cuánto cuesta quedarme en esta sección?
- ¿Paga reservado?
- (En Coro) ¡¡Siii!!
- (Se saca del seno una PDA y su stylus) ¿Dos viajes sencillos?
- (En coro) ¡¡!SIII!!
- (Sonrisa colgate) Son 2200 yen (como 200 pesos, sonrisa colgate).
- Aqui tiene, cóbrese de favor.
- (Sonrisa Colgate) Gracias, muchas gracias, feliz viaje, feliz viaje.
Nota de la redacción.- ¿No era más facil que les cobraran el pasaje reservado desde un principio, cuando ya estaban bien sentados y cómodos?

- Ejemplo 1c -

- Disculpe caballero, ¿usted pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de agua de melón?
- ¿Perdón?
- Si, le decia que si usted no pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de melón.
-No, yo pedí un consomé especial, una pechuga especial, una orden de frijoles con huevo y una coca cola.
-Permitame, -Frente a mi, le indican a la mesera que me atendió- aqui no es el 13 sino el 16, tampoco es 45, es 41, aqui es el 76, no el 70, y aqui es 2 en vez de 5.
-Ay, si cierto.
- En un momento le traemos su orden, caballero.
- ....

Y usted, ¿ha tenido un momento güera tonta?

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= No nos merecemos al sol =

2007-10-29T17:39:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Frank Black - I Burn Today (Honeycomb, 2005)

Porque cuando brilla el astro rey en el firmamento, hacemos esto:

Foto cortesía de la Poquianchis del espacio y el Onésimo Nemo, trotamundos.

Memorandum de la redacción: no posteamos por falta de pendejadas, es que las ocupaciones, es que los bomberazos, es que el Facebook, es que el ibei y el ámason, es que la especulación de circuitos para tarjetas madre de laptop, es que el pinche frio.

Snort.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Corazón Geek =

2007-10-02T03:09:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Dennis McCarthy - Where My Heart Will Take Me ( Star trek: Enterprise OST, 2002)

Instrucciones

1.- Lea este post con disimulo y evite meterse cosas por donde no debe ni tocarse de manera impropia - queseso-, detenga inmediatamente sus negras intenciones frente al video de Youtube.

2.- Ubique el Malakaplayer (normalmente a su derecha, en colores verde lábaro patrio)

3.- Déle click al botón pausa

4.- Regrese al video y dé click en play.

5.- Deguste y acompáñelo con leche fresca.

Cabe hacer la aclaración: no soy Trekkie; tengo arrigada la idea de que eso de usar ajustadas pijamas negras con algún color primario es un hábito muy emo, sumamente gay.

Tal vez es que al actor Scott Bakula lo tengo bien etiquetado como protagonista de ciencia ficción desde Viajeros en el Tiempo (Quantum Leap), sin lugar a dudas, por su final no-feliz, justo como -según yo- debe terminar toda épica de ciencia ficción.

Será que me pueden las precuelas bien hechas, especialmente esas que hacen poco énfasis en los rígidos postulados de esas mitologías fantásticas (que huelen a vacas sagradas de pacotilla), sino en la creación de una nueva historia detrás de la épica original.

Será que el vestuario asemeja cantidá al de los astronautas de la vida real, y vedadamente revive el amor a la vocación perduta que representa la carrera espacial.

Será que, secretamente, se me escurre el placer culpable por estos temas soft rock american style, muy a la Rod Stewart.

Será que, muy en el fondo, yo también tengo fé en que puedo lograr lo que sea.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Dias de Pedo =

2007-09-25T05:28:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: The Rakes - All Too Human (Capture/Release, 2006)

Malakatonche War Journal

Semana 1

Hay una mudanza en puerta: mis suricatos se cambian a donde puedan seguir creciendo su reinado, pero como son bien arrebatados, han decidido hacer todo contra reloj: tenemos una semana para desmantelar lo que tomó tres años armar, ponerlo en cajas y transportarlo por lotes. Al dia siguiente de haber recibido el nuevo departamento, ya comenzamos a traer cajas. No han acabado de pintar, pero ya hay cajas para arrinconar. Todos los días por la noche, lentamente emigran a su nuevo nido, en algun momento caen en la cuenta de que habrá que contratar una mudanza.

Con el fin de semana comienza a hacerse más extremos los viajes: entre breaks y horas de la comida reponemos, pero reanudamos casi de inmediato. Hemos sido reclutados amigos y familia por igual, lentamente se figura faraónica la tarea.

Semana 2

Viene la mudanza, finalmente nos toca ver y arrear en vez de cargar, pero mientras llegan las cosas surge un nuevo dilema: qué acomodar de una vez, para dar espacio a lo que llega. Aparentemente la mayor parte del trabajo va quedando, pero faltan muchas cosas por traer, y por acomodar. Como todos trabajamos en el dia y cargamos en la noche, se vuelve una semana muy pesada. Me tomo un dia por trabajo y por descanso, y para reemplazarme se recluta a más familia, desmantelan finalmente la cocina. El resto de los dias toca acomodar, aún quedan algunas cosas por traer y queda claro que hay que hacer otro periodo de acarreo.

Semana 3

El último esfuerzo termina por finiquitar el éxodo y el departamento es entregado. El fin de semana anterior es de puro descanso, apenas lo suficiente para seguir con la rutina.

Ahora que llevo agenda, me doy cuenta lo fácil que es estresarse:

Hay dias en los que tengo que hacer 5 o 6 cosas, repentinamente son 8, súbitamente una actividad lleva demasiado tiempo, de repente sale un bomberazo, las prioridades consumen toda mi atención y hay que reorganizar todo al tiempo libre que hay en la semana.

Todavia son vacaciones, pero la carga de trabajo no parece disminuir, hay momentos en que siento que o me faltan manos, o me falta tiempo.

Acepto realizar unos encargos especiales: hasta hoy, mis compras en E-Bay eran de caracter personal, descubri algunas de las cosas que me encargaron cotizar a un precio obsenamente bajo, son originales y con el costo de envio superan por mucho el precio al que lo ofrecen aqui - en ciertos casos, más de la mitad de descuento-, he ordenado una pila para laptop, un disco duro portátil, su funda de viaje correspondiente. Le agregamos unas memorias, y tengo un pedido grande.

Como existe confianza, acepto pagar el encargo de mis ahorros, eventualmente podré reponer y sumar las ganancias a mi pool de recursos.

Sólo queda esperar que lleguen.

Semana 4

El trabajo no cede, y a pesar de que siguen las entradas, comienzo a resentir el haber invertido en el pedido.

Acepto ir hasta Xochimilco a ver a un cliente; son varias cosas por hacer, pero hay que comenzar por revivir el disco duro que ya no responde. Como no es posible sacarlo en su casa, he tomado la decisión de llevarme el CPU. Lo cargo por toda la línea 1 de regreso.

Es casi fin de semana pero decido trabajar hasta el Domingo, cuando nadie me pela.

Semana 5

No llega el pedido y me da por rastrearlo: parece que todo lo que pasa por la frontera mexicana queda en las manos del destino, igual llega mañana, igual llega un dia de estos.

Durante la entrega del CPU a Xochimilco siento las bases para futuros servicios a estas distancias: un taxista que Lucyfer ocupa de chofer me ofrece una tarifa preferencial para estos casos. Todavia me duelen los pies de la mudanza, pero ya que.

Hay planes para vacacionar fuera de México en Navidad, pero está por verse dónde. Comienzo el pago de derechos para el trámite de mi pasaporte.

El cliente de Xochimilco me pide cotize un buen fax y un No-Break para su recién restaurada computadora. Recibo un adelanto, el cual ocupo para el gasto corriente porque todavía no recupero mi pool de recursos.

Semana 6

Finalmente llega el pedido, informo al cliente, el cual agrega unas tintas para su impresora, cuando cobre podré reponerme.

Como desacompleté del adelanto, consigo prestado para comprar el fax, para el No-Break acordamos que me deposite a mi cuenta, se me hace tan conveniente que comienzo a conducirme de esta manera con mis encargos.

Entrego todo y recibo mis honorarios, pero no logro coincidir con el cliente del pedido. Quedamos para la siguiente semana. Este fin de semana pongo en orden lo que ya no hago frente a la PC: ahora resiento no tener horas-nalga para invertir.

Si no es por una cosa, es por otra: no he pasado a hacer el trámite de mi pasaporte.

Semana 7

El cliente no contesta mis llamadas, cuando coincidimos me reagenda. Necesito recuperar, lo de Xochimilco apenas me duró el fin de semana.

El Jueves sale algo y respiro; pero hasta el Viernes localizo a mi cliente deudor y me vuelve a reagendar para la siguiente semana.

Quiero bloggear lo de la mudanza, pero ando ofuscado por lo del cobrono realizado. Decido desquitar mis frustraciones en mi faceta gamer.

Llega el fin de semana y en la mañana del Sábado, evito un accidente en las escaleras con Davihito, pero como ando en pijama y sin fajar, siento un jalón en la parte baja de la espalda. Me duermo otro rato y mas tarde le sigo: ya me estoy llevando trabajo para los fines de semana.

Semana 8

Contacto finalmente a mi cliente fugitivo: el Onésimo Nemo se le ocurre hacerla de coach telefónico y finalmente lo acorralo en su trabajo.

Saldamos cuentas y para limar asperezas, me recomienda con un colega, que me tiene más trabajo. Quedamos para el Jueves.

Comienza dolerme la espalda, especialmente cuando me agacho o cargo algo.

El Jueves me sale un bomberazo, reagendo para el Viernes. El Viernes al mediodia recibo una laptop que hace falso contacto y no carga, suponemos es el jack que se ha desprendido.

Me la llevo, la dejo en la casy me sigo ocn otras cosas.Como a las 7 me habla el cliente desesperado: se vino una variación de voltaje y su PC de escritorio no arranca. También me llevo su CPU, por la naturaleza de la falla le doy prioridad por encima de la laptop, pues sospecho que el disco duro se va a colapsar.

Sigo sin ir por mi pasaporte.

Semana 9

Efectivamente el disco duro se colapsa, casi inmediatamente después de respaldar los archivos personales del cliente.Como es falla no física, ejecuto la herramienta de recuperación y la computadora se reestablece. vuelvo a colocar la información en su lugar y agendo su entrega.

El dolor se vuelve molesto, me estorba para trabajar.

Al entregar el CPU se me asigna otra tarea::aparte de la laptop, hay que cotizar unas memorias RAM para dos laptops. Al momento de instalar la memoria en una Toshiba, esta se cuatrapea del sistema operativo, al parecer alguien antes intentó repararlo y fallo miserablemente. Se me asigna la tarea de reinstalar todo.

Consigo el jack de la otra laptop. Hay que soldar, asi que localizo a mi especialista de confianza y acuerdo un precio que incluya mis honorarios y los del soldador, el cliente acepta gustoso.

Durante un hecho lamentable, se vuelve evidente que estoy más lastimado de lo que pensaba, decido buscar temprano a los hueseros de San Cosme, pero por el dolor y el cansancio me quedo dormido.

Sólo me queda tiempo para recoger la laptop con el soldador. Cobro y agendo una cita con un médico ortopedista, que ha aceptado atenderme el Sábado. Es chingon, lo localizan atrás de metro Tacuba, en la Ortopedia Tacuba.

La consulta me tranquiliza en dos sentidos: saber que no es grave me quita un peso de encima, y la medicina me alivia el dolor de espalda.

Semana 10

Casi no avancé el fin de semana con la laptop, la medicina es muy fuerte y me aletarga, hay momentos en que pierdo la concentración, he comenzado a agendar hasta mis actividades más elementales, duermo mucho tiempo.

Finalmente entrego la laptop, quedan tan contentos que deciden darme otra vez la laptop del jack, quieren que también reinstale todo.

Estoy rechazando trabajos, porque la medicina me resta concentración. Como tengo prohibido lvantar cosas, tampoco estoy cotizando.

Me sale un bomberazo quen puedo rechazar: otra variación de luz, otro disco que no arranca. Me apoyo en el chofer de Lucyfer para recoger el CPU, y me solicitan cotize una pila.

Me llevo este trabajo y la laptop para el fin de semana.

Estoy muy lento y tengo demasiados pensamientos osciosos, como porqué no me lastimé cuando andaba de mudancero de pacotilla, y porqué ahora si, por cargar a un venerable anciano.

Semana 11

Acabo de entregar la laptop y el CPU, la bateria estará hasta el jueves, y estoy a punto de reagendar otra cita, porque ahora las horas extre de sueño chocan con mis actividades: he descansado en exceso, pero cuando tomo mi medicina no puedo evitar volverme a dormir, y cuando duermes demasiado hay calambres, y dolores de cabeza. Y si dejo de tomar la medicina, me regresa la molestia de la espalda.

En teoría, tengo que esperar otros 8 dias para dejar el medicamento e inmediatamente hacerme unas radiografías, para saber cómo estoy.

Asi que, teniendo sueño sin poder dormir, finamente logro bloggear, a ver si mi extraño estado alterado cede y me deja irme a dormir sin morir.

El pasaporte está agendado para el Miércoles, porque hoy ya valió.

Amable audiencia, este es mi pirmer post narcotizado.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Lenta es la noche =

2007-07-17T13:53:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Elton John - Rocket Man (I Think It's Going To Be A Long Long Time) (Honky Chateau, 1972).

Como muchas cosas en mi vida, todo comenzó con una pregunta estúpida:

- ¿Qué estás haciendo, tu?
- Estoy buscando trabajo, wey.
- Y¿ eso es bueno?

De repente estaba repasando El Universal dominical, ubicando posibilidades con el marcador fluorescente color amarillo pollo de la Poquianchis del Espacio.

La verdad, me daba bastante flojera pensar en estudiar y trabajar; primero, porque acabado de ingresar a la universidad, andaba con el rol picadísimo de "ahora lo puedo hacer mejor", recién me importaba ese pequeño detalle llamado promedio general, y no quería bajar del 9.5 que hasta ahora ostentaba y que nunca pensé en tener.

Segundo, mis necesidades monetarias siempre han estado cubiertas.

Antes de ese momento, la manera correcta de obtener todo lo que mi corazón deseaba consistia en solicitar mis necesidades monetarias debidamente requisitadas y de tres a cuatro días hábiles, obtenia lo necesario para mis proyectos especiales, mis hobbies y mis pequeños vicios.

Pero como andaba también compenetrado con mis habichuelas animadas, sentía esa necesidad de adolescencia tardia de experimentar por añadidura, no porque me llamaba la atención ni por convicción -a ver, ¿quién experimenta en esta vida por convicción, quién?-. Tons también estaba buscando trabajo porque no tenía nada más interesante por hacer las tardes de mis dias, ya perdidos en la inmensidad.

Había una compañia cucha llamada Excellence Operator Services, que solicitaba operadores de larga distancia, con manejao aceptable del idioma inglés y disponibilidad de horario en las tardes.

Dos precisiones:

1.- Esta era la época en que los servicios de larga distancia no estaban más en la exclusividad de Teléfonos de México, recientemente estrenada a la vida de empresa privada y donde ahora existia un potencial mercado de libre competencia, ávido de participar en el mercado de la telefonía, algo que en el trascurso de 5 años, básicamente se convirtió en una masacre corporativa.

2.- A diferencia del pirruris de familia pseudoobrera que solia ser, la Poquis ha trabajado toda su vida, ella siempre ha conseguido todo lo que necesita a base de trabajo y esfuerzo, ella sentía muy en lo profundo que mi ímpetu era mera payasada - ampliamente justificada la sospecha -, pero en esa suavidad de pollo que nos dá en el corazón cuando "semos" jóvenes, sentía que podía hacerme bien aprender a ganarme la chuleta.

Decía, aplicamos los dos para las 7 vacantes que tenían: ella iba con un impecable aspecto ejecutivo, una confianza contagiosa, una cordialidad pristina, una caracter cordial y amable, una chulada de entrevista hizo ella. Yo iba vestido íntegramente de mezclilla, botas negras de doble suela antiderrapantes marca Omar Castelli,, lentes de fondo de botella con armazón grueso color café jaspeado, y los chinos copeteados más rebeldes jamás vistos en los años 90.

Con ella se deshicieron elogios, le aseguraron que ella era la clase de personas jóvenes y capaces que andaban buscando, casi le prometieron la plaza en ese instante; a mi me hicieron atentas recomendaciones sobre la política de vestuario en el trabajo (entonces mi guardarropa incluia la obligatoria T-Shirt de equipo de basketball, eso de usar camisa de botones nomás me tenía angustiado), dijeron que lo iban a pensar y que me llamaban.

4 meses después, sólo me llamaron a mi.

Sospechen, oh amable audiencia, cuando algo asi sucede, señal más clara de la perdición no puede haber.

La Poquianchis, ya encarrerada en este ánimo que más tarde serviría de motor para programas de mejora de la imagen como What Not to Wear o Extreme Make-up, y me arrastró por las tiendas departamentales de su confianza: me armó de un repertorio de camisas y pantalones de pinza, sólo en los zapatos resistí hasta el final y compré las versiones Omar Castelli de zapato semideportivo semicasual -de doble suela, eso si- que pudieran dar el gatazo corporativo.

Entonces me ofrecían mis 3000 pesotes mensuales, que sumados a mis ingresos base pues si me tenían muy contento y a gusto -no hace mucho, $3000 eran un sueldo aceptable-, contrato a prueba por tres meses, renovables a uno cada mes, IMSS y oportunidades de crecimiento... todo era extremadamente atractivo para mi.

La gente más experimentada sabe a qué huele toda esta propuesta, dejo en sus expertas manos las críticas correspondientes, sólo tengo que decir en mi defensa que yo sera muy joven (y buey) para saber lo que me convenía.

Al cabo de un mes, la oficina era como una extensión de mi clase: estaban los de a lado, los que me caian bien, los que ni me caian ni me interesaban, los fantoches y los problemáticos, que nunca se metían conmigo asi que no había nada trascendental por comentar. Lo que primero llamó mi atención era la rotación de personal: del area operativa dos o tres plazas mínimo cambiaban de titular de vez en vez.

Incluso estuvo una temporada un señor cincuentón, que tenía la singular simpatia de haber trabajado para la Editorial Novaro durante mucho tiempo, hasta que el 85 cayó sobre muchas vidas capitalinas y nos cambió a todos el panorama.También pertenecía al honorable gremio de los profesionales del doblaje de voz, la mata daba para platicar sobre qué celebridades empezaron en tan noble actividad, y sobre el quién es quién en las voces de la barra de programas de importación de los años ochenta.

En esta área operacional, había una (originalmente discreta) pugna entre el Ingeniero del dedo mocho de cuyo nombre no puedo acordarme, y la diminuta Mildred Ramos, por el control absoluto de los tres turnos de operadores. Entonces no me daba cuenta, pero fue la primera (y única) vez que me convertí en peón de inttrigas tropicales microbióticas, y la primera vez que me tomé en serio lo irrelevante.

Hubo entonces una necesidad en el área de cubrir tres puestos en la noche, con la promesa de cobrar doble el turno por las molestias y el beneficio de faltar al día siguiente para reponer el sueño. Yo le entré, cómo fregados no.

Conocí entonces a los operadores del turno nocturno, las singularidades del silencio nocturno, las luces neones quer se veían a un lado de circuito interior, de la comodidad en el trabajo (necesaria para obrar 8 horas en la noche), y me enamoré de la noche. Cuando me ofrecieron el ascenso como Analista - el título oficial era Analyst in Charge, una prolongación muy chaqueta-, me dieron a escoger entre la tarde y la noche. Estimé que si trabajaba en la noche, dormía en el día y me iba a la universidad en la tarde, todo podría resultar.

Suave era la noche.

La gente con la que trabajaba me caia bien, incluso hubo un dibujante, joven promesa de las que cundían a mediados y finales de los noventa, tratando de ganarse la vida mientras aprendía a vivir de su oficio: se llamaba Ernesto. Ernesto me acompañó a la Conque de 1998, aquella en la que me hice de mi entonces inseparable maleta de Spiderman, en la que anexé muchas de las joyas de mi colección, y aquella donde por primera vez conocí en persona a Oscar González Loyo, mítico creador de Karmatrón y los Transformables, parteaguas de la historieta mexicana contemporánea, hijo favorito del gremio de los artistas de la historieta, precursor de la ola de artistas mexicanos en tierras gringas, antiguo mentor de Ernesto.

A él no le hacía mucha ilusión volver a verlo, yo estaba un tanto fascinado por conocerlo. Entonces adquirí y me autografió los dos volúmenes de la reinvención de Karmatrón que pretendían lanzar junto con Ka-boom, ese experimento multiartístico que no pasó del número uno, pero que mas tarde serviría para formar el segundo frente de resistencia de la historieta mexicana: las novelas gráficas de Caligrama vienen marchando. Porqué Ka-Boom no funcionó, porque ahora cada quién por su lado, porque unos si otros no, es materia de investigación para otra ocasión, baste saber que hay hermandad y cooperación entre artistas en los momentos más difíciles, me consta, me llega y me sumo, en mis posibilidades.

La guerra fría de la microempresa causaba estragos en los turnos estelares, en la noche nomás llegaban las ondas de choque: malentendidos, chismes jugosos de radio pasillo, una que otra baja en condiciones tensas. Me tomaría mas tiempo aprender la lección que recién confrontaba: nunca hay que mezclar los sentimientos con el trabajo, es fatal no sólo para uno, humilde esclavo del sector 14, es particularmente noscivo para una pequeña empresa que buscaba navegar en la degollina que era la Batalla de la Larga Distancia. Todos pagaban derechos de uso de infraestructura a Telmex, las pérdidas era más frecuentes que las ganancias, ni AT&T, que instalaba su propia infraestructura, sobrevivió mucho tiempo a este ritmo.

En el trabajo siempre he encontrado gente que depende de la mierda que arroja de su boca para sobrevivir, lo cierto es que ni en tu casa ni en la academia, logran eficazmente prepararte para lidiar con ello como rutina. Aunque tu sepas que lo que escuchas es basura, si la escuchas 6 días a la semana sin parar, eventualmente te contamina. Y en el preciso intante en que comienzas a darle importancia a la basura, esta te afecta de una o de otra forma. Es cosa de que uno aprenda lo mas pronto posible a formar callo para no sentir, a algunos nos toma años desarrollarlo, a otros les crece más rápido.

La historia es larga, pastosa e irrelevante, sólo basta saber que, al más puro estilo político-paraestatal, los dos generales buscaron conquistar posiciones con sus lugartenientes y gentes de confianza, dicotomía en la que sinceramente ignoraba mi lugar, y cuya relación que me era difícil seguir en los momentos álgidos del semestre que fracasaba, en los días cuando perdí por primera vez el control de mi vida.

Yo siempre critiqué a la gente que se dormía en los transportes públicos, más aún los que se dormían en el trabajo; el problema es que, cuando tu semestre depende del trabajo en equipo, y tu equipo se reune en las mañanas, y las mañanas son necesarias para dormir y seguir trabajando y estudiando, la necesidad me obligaba a pasar varios días despierto.

¿Ese punto nonde no sabes si sigues despierto o si ya te dormiste? esa era mi nueva rutina; cuando estaba despierto estaba particularmente irritable, se me pasaban las fechas, los detalles, olvidaba con bastante frecuencia qué dia era. Mi promedio se desplomó con dos materias reprobadas, y mis amistades tuvieron la gentileza de no mandarme mucho a la fregada, nomás se hicieron de ladito para que no les salpicara con mis pedos, era un desastre en el sentido más extenso de la palabra.

El encanto de la vida nocturna se iba lentamente desvaneciendo, sólo quedaba el hueco túnel de sonidos del sonámbulo, que ignora si sueña, si está despierto, o si está en un estado intermedio. Los sonidos son más intensos, tu propia voz adquiere un encanto muy particular, casi adorable. La música de fondo es el cielo y el infireno: sirve para mantenerse despierto, pero eventualmente te adormece.

En algún punto me dieron una orden tan absurda, que mandé las vitales instrucciones al diablo y tomé la riendas de lo poco que me quedaba de dignidad, y me quisieron castigar por ello. Hsta entonces me di cuenta de lo ridículo que resultaba trabajar en un lugar donde importa más quién queda complacido que los resultados que entregas, y cuando tu mando superior inmediato es el principal problema entre los resultados y tú, es hora de que todos se vayan a la chingada, la felicidad es primero.

El punto más algido de las guerras telefónicas y de la guerra civil de Excellence marcó mi salida de ese fiasco. Asustado, casi fastidiado, el responsable de toda el área operativa -si, habia uno encima encargado de todo, creo que siempre hay más mandos medios de los que uno se imagina- recibía mi carta de renuncia, me pedía que no permitiera que los conflictos de la empresa me afectaran personalmente. Esta es una advertencia que siempre en mi vida llega tarde, cuando ya lo único que me urge es pisar la calle.

Supe que la felicidad regresaba a mi vida cuando el Onésimo Nemo, que me acompañó a recoger mi liquidación, le dedicó unas finuras del léxico pulquero a Mildred Ramos, dejándola con los ojos desorbitados, mientras el taxi me llevaba lejos, muy lejos de su presencia.

Los eventos minúsculos se miden por los detalles que prevalecen en tu memoria; he olvidado la gran mayoría de los nombres de las personas que entonces conocí, nunca he vuelto a encontrarme con ninguno de ellos, ahora el asunto me parece más simple, más fácil de manejar. Hasta la apología a Mildred me resulta ahora violencia innecesaria, pero entonces me supo a gloria, qué le vamos a hacer.

Eso si, no por ser un evento diminuto en el tapiz de tu vida, deja de tener consecuencias graves, determinantes, casi fatales.

Por ejemplo, nunca he vuelto a recuperar el control sobre mis horas de sueño: involuntariamente me veo durmiendo en días hábiles, otras veces son las 4 de la mañana y yno me queda más que empezar mi rutina. Dependo ahora del desvelarme para cumplir con los compromisos que hago temprano, eso si, planeo lo mejor posible para no volver a andar zombie por la ciudad.

Recuperé el control de mi vida, finalmente me salí de la univeridad con un 9 a secas, volví a trabajar en una oficina, duré más tiempo, los volvi a mandar a la fregada, volvi a perder el control de mi existencia, lo volvi a recuperar e hice y dije y desdije, segui trabajando por mi cuenta y eventualmente volvi de manera intermitente a las oficinas y hasta me acostumbré al entorno en cubículos, pero de lejitos porque me sacan ronchas.

Sólo resta por decir que esa fue la única vez que me sentí cómodo en un entorno laboral, no me he vuelto a sentir tan a gustito y probablemente asi sea nunca más.

Ahora las luces de neón están solo en mis sueños, viven muy felices junto con pegado de donde reside mi inocencia.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Ni me veo, ni me escucho =

2007-07-09T10:40:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: The Killers - For Reasons Unknown (Sam's Town, 2006).

El primero del que tengo memoria es el quinto: quizá es el más presente en mi memoria porque fue la unica vez entre ellos que tuve voz y voto en su desarrollo: se me preguntó mi parecer en todo momento, fui repetidamente consultado sobre quién intenvendría y quién se quedaría el márgen, sobre lo que se haría en general; asumi que ese era el modus operandi, y lo asimilé como tal.

Y es que uno no sabe en qué momento vive uno ya en el error, antes o después de que las cosas cambian. Pero cuando el malestar llega, sólo queda sufrir y confrontarlo, sea de la mejor manera o en el desastre total. Hoy en las noticias:

1.- Me aseguran que, ahora si, Chichén - Itzá deja de ser un campo más de basura y centro ceremonial de los turistas maleducados, chairos junkies de mistiscismo ignoto y puercos en general, para convertirse en una de las Siete Maravillas Trendy -porque la mayoría de los que votaron por esta gordez, probablemente jamás saldrán de la oficina el suficiente tiempo para tomar una maleta, colocar vestimenta veraniega, viajar y verla-sentirla-arruinarla en tiempo real-, estamos de celebración.

Croac. 2.- Desaparece un puberto en una grieta que se abrió en Iztapalapa; con un poco de suerte encontrará una raza de ratas evolucionadas y será nombrado quinto cónsul mascota del rey de las ratas del Valle de México: tres comidas diarias, un propósito en la vida y hasta sexo interespecies es un mejor destino que engrosar los cinturones de pobreza metropolitanos, digo yo.

3.- Marcelo Ebrard, el jefe de gobierno mejor peinado de la historiadel Defe, ahora se pelea porque PEMEX saque sus oleoductos del suelo. Qué afan de abrir hoyos en la tierra, y entemporada de lluvias.

4.- Hoy es mi cumpleaños.

Asi, a secas.

Si, muchas gracias, agradezco sus felicitaciones, tomo sus tarjetas y las guardo, graciasgraciasgracias, muchas gracias.

Si, nomás asi.

¿Qué?

Oh, bueno, ¿que quieren saber?, dejénme adivinar: porqué la sequedad, porqué la frialdad.

Por eso no me caso, soy demasiado insensible ante las emociones ajenas y puedo acumular divorcios en tiempo record.

Por ejemplo, aquella vez que me preguntó una...

Ah, si, el cumpleaños, yavoy-yavoy, ahorita me explico.

¿No quieren que termine la última idea?, es que luego se me pasa comentarlo y ya ve...

Ok, ok, ¿están seguros?.

¿segurísimos?

YA VOY, ya voy.

¡¡NO estoy enojado!! es sólo que no me gusta que me empujen ni me apuren, cuantimenos que me obliguen a hacer cosas que no quiero; estoy convencido de que no existe mejor manera de torturarme que esa: háganme hacer algo que de plano no me nace-no me gusta y pónganle algo de chantaje sentimental. Y ya está, oficialmente estoy sufriendo.

¡¡POR ESO!! ¡¡ya estoy hablando de mi cumpleaños!!

¿Cömo que qué tiene que ver? ¡¡Pues absolutamente TODO!!

A ver, den tres pasos atrás, respeten mi espacio vital, y ahorita me doy a entender como la gente.

Decía que mi cumpleaños de la infancia que tengo presente es el quinto, primero porque es el primero que recuerdo, segundo, por las razones anteriormente citadas. Si no se acuerdan, regresen la principio y dénle una leida a conciencia.

Bueh, el cambio que menciono no fué inmediato, de sopetazo: fue dándose lentalmente, con el paso de los años, con el avance de los tiempos oscuros de mi infancia, cuando los tiempos felices dieron lugar a la vida real, a la parte donde todos tenemos pedos, donde la rutina es la problemática, cuando descubres muy temprano que tal vez la gente que tu amas y que idolatras, es aún más mundana, más defectible, más frágil y hasta más pequeña, de lo que tu creías. Y las celebraciones y aniversarios son perfectos para discimular que no nos pasa nada.

Eventualmente, mis fiestas de cumpleaños representaban ese momento del año en el que me obligaban a hacer cosas que no me gustaban, a realizar cosas que no me parecían, a recibir en mi casa -es curiosa la displiscencia de la infancia, porque MI casa deja de serlo cuando ya se me amenaza con correrme si uno no obedece y te somete, ah, la pubertad - a personas que NO quería recibir, porque siempre está esta confusión en los padres que suelen dar el avión a sus hijos, y donde los amigos que uno quiere se quedan afuera y aquellas espinas en los costados reciben pase libre hasta la cocina, porque saben manipular al adulto taimado estándard.

Y tampoco ayudaba que me forzaran a reaccionar "normalmente" y "con naturaleza" ante todo esto, un niño no puede ser políticamente correcto si esa no es su intención, a la fecha me como en palabras a los padres que pretenden moldear sus malas mañas por encima de la personalidad de sus hijos, ellos no están ahi para cumplir los sueños fallidos, ni como herramienta de autocomplascencia: si un niño se porta mal frente a las visitas, es porque el padre/madre de familia apesta, porque no le pone la atención debida en lo privado, y finge frente al público una estabilidad familiar que NO se tiene.

En algún punto esos eventos ya me resultaban tan incómodos, que me dolía la cabeza, la cara la sentía entumida por la sonrisa forzada y sentía una congoja que me ponía la borde de las lágrimas. Tan mal me fui poniendo que finalmente, el último que me celebraron en el formato acostumbrado, amenacé a mis padres con desaparecer si no paraban todo, despachaban a todos a sus casas, y me dejaban ser. Y asi lo hice: me oculté la mayor parte de la noche en una repisa -las bondades de la elasticidad infantil- y cuando finalmente fui descubierto, yo mismo despaché a todos ante la mirada de ira de mi padre y la cara de sopresa de mi madre, me fui a mi cuarto, me puse la pijama y me fui a dormir.

Tenía entonces 10 años, y cuando se me castigó con el látigo del desprecio y de la indiferencia, finalmente descansé en la intrascendencia de los cumpleaños futuros.

Eventualmente, la concha se convierte en la amnistía de todas las familias, y mis cumpleaños eran como los días del reparto de utilidades: recibía un monto determinado, con el cual me compraba alguno que otro sueño imposible, como cuando me compré mi SuperNintendo o mi propia televisión de 24 pulgadas, en los albores del salinismo.

Cabe hacer la mención que en el entorno y época en la que crecí, eso era un lujo de los pirrurris y catrines. Y no es que mi familia haya caido del triunfo del proletariado protoperredeista con sueldazo de clase media alta, a la reserva y el secreto resentimiento de la clase media baja-que-noes-miserable-pero-hay-que-ahorrar, sólo era una triquiñuela más de mi padre: al hacer creer a mi madre que eramos una familia modesta, podía ejercer impunemente su amor por los juegos de azar.

Hasta el año de 1996 volvi a celebrar un cumpleaños en grupo, con pastel al centro y sin sentirme sofocado, entonces invité a mis amigos y amistades anexas, en aquel renacimiento que para mi fue la adolescencia. Nuevamente volvia sonreir con cierta soltura, y sentí esa sensación de comodidad que alguna vez probé, y que redescubría con cierta cautela, pero en un entorno controlado por mi y en donde me encontraba en confianza.

Creo que fue entonces cuando convertí en mi tarea personal el transformar los onomásticos de mis alcachofas en celebraciones dignas del hijo de Luis Echeverría, cada víspera era una suerte de secretos planteamientos, adquisiciones, preparativos que se llevaban a cabo lúdicamente, y a espaldas de uno me ponía de acuerdo con el otro y la cereza en la punta consistía en hacerme buey un día antes: fingir un malentendido, asumir una responsabilidad inpostergable, decir que tenía algo mejor que hacer que asistir a ese cumpleaños, y esperar.

Y llegaba desorientado el homenajead@ a una ubicación indeterminada, donde ya encontraba su fiesta sorpresa, con su pastelote, sus regalos y un montón de cursilerías más. Me atrevo a afirmar que esos días yo era más feliz que el celebrad@.

Que mamones y sangrones son aquellos que usan la arroba como unificador de género, wey.

No es que yo sea santo en conato de beatificación, en verdad me ha costado trabajo sentirme cómodo celebrándome, y es que, aunque simple y rudimentario en su forma, mi trauma infantil me ha inhibido de tantas maneras, que a la fecha hay un halo de disconfort en que me hagan una fiesta sorpresa.

Y si recordamos que soy necio como pelos de señor Periquita, pues les platico de las que hago pasar a los que me rodean. Afortunadamente, ya no protagonizo tragedias cada 9 de julio, y la última vez tuve a mis costados a gente muy apreciada, la tranquilidad vuelve a mi después de mucho tiempo. Pero la cabrona viene lenta, qué le vamos a hacer.

Tengo 29 años, no siento todas ni cada una de las cosas que me han imputan para estas edades, como ese sentido de responsabilidad ,de plenitud y la necesidad de sentar cabeza -no se me da el yoga-, en general, hoy siento nada.

Pero cada quien crece de diferente manera, y confio en que un dia volveré a sentirme como en ese entonces; eventualmente, Maria Daniela me hará libre.

Ya me extraño.

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Atte. El Hijo de Nadie

P.D. A propósito de los padres de familia de la raza cósmica, ya apunté en mi agenda el post, aún no termino con ustedes, cabroncetes.

= Soñando un sol de Mayo =

2007-06-23T06:04:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Guillemots - Trains To Brazil (From The Cliffs, 2006).

Cuando la directora le pidió a mi madre que describiera mi carácter en tres palabras, las palabras se le coagularon en la garganta: Lucyfer aun no dominaba el arte de encontrar los adjetivos más amables para el lado más torcido de las cosas.

Se sospecha que la experiencia de criarme coadyuvó a desarrollar dicho talento.

Aquello que la señora Tenorio no se atrevió a proferir entonces, tarde que temprano el mundo entero se encargaría de tenerme al tanto, una complicada tarea en manos -y bocas- de todas las personas que se han cruzado en mi camino. Baste saber que la primera aportación la hizo mi pediatra, cuando fui registrado como "El Monstruo".

Vituperios aparte, los eruditos en la materia de mi personalidad han llegado a una serie puntos de concordancia, parámetros aceptados de común acuerdo entre los cuales sobresale el hecho de que reescribo los anales de la historia de la necedad.

Las mulas, los borricos y los chivos de la montaña frucen el seño en señal desaprobatoria, algunos mascullan y se preguntan cómo alguien puede ser tan terco y obstinado.

La decano Poquianchis del Espacio ha realizado un mayúsculo esfuerzo durante los últimos 6 años, con el propósito de comunicarme el resultado de dicho dictamen, laboriosa y compleja tarea en un individuo que de entrada, se niega a conceder razón a las palabras de sus semejantes.

Para colmo, la vehemencia de mis detractores es el alimento de mi terquedad. Tal característica sería el catalizador de mi nueva perdición.

Todo comenzó cuando decidí comprarme un nuevo teléfono celular.

El servicio que me había prestado el W600i había llegado a su fin: la mala costumbre de usarlo en modalidad walkman me tenía engolosinado, necesitaba algo que me permitiera expandir mi biblioteca musical-personal-móvil.

Buscando una buena oferta para un W800i, me pasó por las narices -como pavo al gratín- un smartphone HP IPAQ hw6515, funciones e pocket PC, precargado con el sistema Windows Mobile 2003 SE, desbloqueado para usarse con cualquier servicio telefónico, con aditamentos, envuelto para regalo y con edecán gesticulando frente al producto. De segundo cachete eso si, pero en perfectas condiciones.

Hice caso omiso de las voces que me recordaban sobre mi tendencia a consumir tecnología: las posibilidades crecían frente a mis ojos, me entregué cual mujerzuela ante el nuevo mundo que se develaba; me encontré devorando revistas, libros, fuentes online y todo aquello que me ofreciera los medios para seguirme embriagando en la pocketmania.

Quise sacarle provecho su ranura de almacenamento primaria y le compré una tarjeta miniSD de 2Gb; quise navegar lejos de cualquier pc y en la palma de mi mano, le compré una tarjeta WIFI SDIO; quise perderme en los más ambiciosos playlists, compré un manos libres/audífonos inalámbricos; sentí que las funciones .touchscreen podían volverme al buen camino del sketch ocasional, bajé e instalé un programa para dibujar con el stylus del aparatejo.

Entonces quiso la vida ponerme a prueba: me llovieron acticidades, proyectos, desafíos, responsabilidades. Las funciones de organizador personal, agenda, centro de comunicaciones, gestor de tareas y las notas como respaldo de mi memoria a corto plazo, me permitieron sumergirme como nunca antes en la faena, casi con inusitada soltura. Al optimizarse mis métodos de organización, fui lentamente descubriendo deficiencias en la manera en como planeo y ejecuto, me volví más práctico y me encontré haciendo más cosas -incluso de manera simultánea- en un día de las que mis capacidades naturales me permiten; mis finanzas mejoraron considerablemente, dejé de lado los gastos innecesarios, de repente el dinero me rinde en las manos.

En condiciones naturales, la adicción a la tecnología se apodera de la voluntad de sus víctimas, arruina sus vidas, los convierte en parias de la sociedad, los hace perder el trabajo, el tiempo, la vida y hasta la salud mental.

Irónicamente, y como usualmente dicta mi suerte, inmerecidamente mi vida estaba mejorando.

Entonces, ante tanta bonanza ¿dónde se encuentra mi condenación?.

Por un lado, descubro que he desperdiciado mucho tiempo en esfuerzos inútiles y causas futiles, he dejado de hacer mucho de lo que me gusta y por necedad, he permanecido en este error mucho, mucho tiempo.

Por otro, me he vuelto completamente dependiente de mi agenda: temo que mi mundo se vuelva a desmonorar sin un medio para mantenerlo perfectamente calzado, ordenado, engrasado y optimizado.

Y por otro, me siento prisionero de mis limitaciones físicas: de repente me encuentro capaz de hacer tantas cosas, y me frustra que el tiempo no me es suficiente para vivir, a veces desearía existir en un lugar donde se encuentre instaurado un día con 38 horas. Cabe hacer una precisión: no quiero convertirme en workaholic consumado, es sólo que hay tantas cosas por hacer, por sentir, por leer, por escuchar, por experimentar, por conocer, que en un segundo se me puede ir la vida y me entra el temor de que tal vez, no llegue a cumplir mis ambiciones, las anquilosadas y las nuevas.

Quiero más.

Mayo desapareció en un abrir y cerrar de ojos, y he pasado por tanto, que el tiempo me falta para documentarlo correctamente.

El reloj que ahora habita en mi alma me dará los medios para hacer volver el ímpetu que me trajo al blog, sólo tengo que dejar fluir mi ser, y dejar de necear con mis propias ideas.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Mangos y Placas =

2007-04-29T03:27:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Klaxons - Golden Skans (Myths Of The Near Future, 2006).

Querido diario:

Hace mucho, mucho tiempo, en una financiadora de discreta reputación ubicada a un lado del Parque Hundido, el señor Enésimo Nemo y la señora Poquianchis del Espacio de Nemo acudieron felices y contentos a solicitar un automóvil en singular planauto, a 40215 mensualidades y con premio por abono puntual.

El trato quedó consumado con sendas firmas y un hermoso enganche, el papeleo se deslizaba suavemente en el sistema de la institución, pronto enfilaron con júbilo desmesurado el flamante vehículo por las gloriosas y congestionadas calles de Insurgentes, nada podría salir mal.

Lejos estaban de imaginar el mal agüero que se cernía sobre sus cabezas.

Sólo quedaba esperar a que se liberara el trámite de las placas, mientras circulaban con la famosa hoja verde de alta vehicular, soñando con un futuro pleno y con la conciencia tranquila. Tanta felicidad provocó la ira del Dios Cabrón, connotada deidad del panteón de la selva chiapaneca, el cual echó un mal de ojo sobre el níveo trámite de los felices esposos.

6 meses después, las placas no aparecían en ninguna de las instancias de la comarca, ningun burócrata daba razón del status del trámite. Muchas lunas pasaron, muchos kilómetros fueron recorridos, pareciera que a las placas se las había tragado la tierra.

Los patrulleros de la muerte revoloteaban alrededor del inocente vehículo, esperaban pacientemente a que el trámite se estancara para rapiñar a sus temerosos ocupantes, y arruinar su record impecable. Feroz, el Enésimo Nemo consultó al oráculo de la web, sacrificó 4 chivas virtuales, 3 tamagotchis, bajó 9 presentaciones con mensajes evangelizadores como penitencia, y esperó el login. Finalmente, el barquero PHP despejó la neblina y le mostró la entrada al servidor de Tramitanet, donde sólo los hombres verdaderos eran capaces de entrar, obtener respuesta a sus interrogantes y salir ilesos.

A la mañana siguiente, Enésimo Nemo llegaba triunfante al lecho de su amada con la Hoja de la Verdad, un formato online mágico que revelaba el paradero de su propiedad, un nuevo reto se asomaba en la lejanía: las placas se encontraban en algún lugar de la laberíntica Central de Abastos, en el reino vecino de Iztapalapa.

La tarea representaba dos riesgos: no sólo había que sortear los acertijos de las grutas alfabéticas, la fauna agresitiva y al temido Lupitauro, también había que cuidar que el vehículo non ungido fuese incautado por la polecía. Se requería de un chango para la odisea.

Who you gonna call?

Con la Hoja de la Verdad en la mano, partí sin dolor al alba, poniendo suma atención al cripítico objeto, que siseaba un nombre: Aculco. Abordé el metro y consulté el mapa de las 11 rutas para encontrar alguna pista: tenía que abordar la línea Garibaldi-Constitución de 1917, y bajarme una estación después de Apatlaco.

Mientras pasaba por Apatlaco, la Hoja de la Verdad susurró un verso:

En el lugar donde el agua tuerce,
35 escalones hay que tomar,
La purisima atraviesa el cruce,
No seas güey, no te vayas a pasar.

Bajando en Aculco subi los 35 escalones, a la salida un camino de piedra surcaba los cielos y atraviesa el peligroso valle de rieles bajo mis pies, una pesera esperaba ser abordada.

Al bajar el puente alto, la hoja volvió a recitar -esta vez en prosa mal versada, quesque le daba mucha hueva componer formalmente para miguel- :

En el nidal de los microbuseros, por el frente debes cruzar
Sube el puente peatonal y evita a los mortíferos diableros;
frente a ti estarán las 21 bóvedas de la Central, pon atención de la nomenclatura
aquella marcada con una V debes encontrar.

Cruza por el centro sin mirar atrás
Los cubiles a tu alrededor te ofrecerán tentaciones
¡¡Ningun fruto debes probar!!
Cubre tu nariz cuando cruces por los callejones,
El fétido aliento de los maicasaurios te puede matar.

Cada 29 leguas con sendas calzadas te has de encontrar
Debes llegar a la tercera calzada, y abordarla a tu derecha
La corte del Lupitauro estará esperando.

Diligentemente seguí el megachoro de la hoja, mucho tiempo después llegué a la tercera calzada y a mi derecha se encontraba empotrado en una roca un calabozo, de donde salían estremecedores y metálicos sonidos, una criatura sobrenatural bufaba adentro, me acerqué con el mayor de los sigilos y un argüente vino hacia mis oidos:

- Nossi, manito, fijate que es una lata esto de cuidar chamacos ¡¡los mios son unos mossstros!!
-Esa mi Lupita, tons ¿que hace toda la mañana?
- Pues yo despacho a las 7, después me baño y me vengo pa´cá, ¡¡Bufff, ugh, gaghh!!
- Con las rodillas Lupita, no te vayas a herniar
- Es que yo no hago NA-da de ejercicio, ¡que flojera oyes!
-Tantas placas arrejuntadas, y tanto buey allá fuera andando en la ilegalidá
-¡¡Sioyes!! yo por eso despacho con profesionalismo, mi Jorge: un trámite menos, y nos vamos tempranito ¿erdaaaá?

Al no percibir peligro alguno inmediato, cuidadosamente me acerqué y hablé con firmeza y cordialidad:

-Buenas tardes, vengo a recoger unas placas.
-¡¡¡GROAAAAGR, UUUUURG-UGUG-GRAAAAAKKKK-RHAAAAAAAERGH!!!!!!

-(chin)

- ¿QUIÉN LE DIJO QUE ESTABAN AQUIIII?, RESPONDAAAAGH UUUG RHAAAG UUUK!!!

La Hoja de la Verdad centelleaba en mi mochila, inmediatamente supe lo que tenía que hacer; sujeté con firmeza el documento e hice uso de toda la autoridad de la que era capaz, y clamé enérgicamente.

- EN ESTA HOJA DICE QUE AQUI ESTÁN, ¿QUEOBO?

La bestia retrocedió, perpleja: hace muchas lunas que nadie desafiaba su negativa sónica. Me encontraba amparado por el documento, que recitó con un limpio tintineo:

Le informamos que las placas 464TVO se encuentran en las oficinas Central de Abastos, Bóveda V-3-L119, el horario de atención es de 8:00 a 14: 00 hrs., Sábados de 9:00 a 12:00 hrs., pase a recogerlas con la siguiente documentación:

- Alta Vehicular, original y copia
- Tarjeta de circulación provisional, original y copia
- Copia de identificación oficial, ambos lados

Si se trata de un tercero, presentar poder notarial emitido por el representante legal del titular,
dos copias de identificación oficial del solicitante y dos copias de la identificación oficial del titular.

SETRAVI.

La bestia bramó, desesperada:

-¿TRAE TODOS SUS DOCUMENTOS?, UOGHHHH-RAGGGG-RHUUUUUH
- Aquistán.
_RHOAAUFRRRRRRRRRR-gRAAAAAAAKK-AYIYIYIYIYIYIYYIYIYIYIYIYIYIYI--
-¡¡ Lupita!!
- ¿Llamó, licenciado?
-¡¡Venga pa´cá!!
-Si, licenciado.

Pasaron lentamente los segundos, el murmuro del fondo me tenía intrigado.

Un nahual lupino con anteojos Lopez Dóriga salió a mi encuentro y me saludó cordialmente:

- Buenas tardes, ¿qué se le ofrece?
- Buenas, vengo a recoger unas placas, aqui tengo la Hoja de la Verdad correspondiente y la documentación perfectamente requisitada.
-¿De donde viene usted?
- De la colonia Cuauhtemoc: el sistema dice que hasta acá llegaron estas placas.
- Suele pasar; permítame un momentito, pase a cubículo IX y siéntese de favor, vamos a localizarlas.

Pasé al cubículo citado y esperé pacientemente, mientras al fondo escuchaba lamentos y súplicas desesperadas: el Lupitauro estaba atendiendo a otros aventureros:

-¡¡¡AQUINOSTÁN, VAYA A ROJO GOMEZ QUE ES MEJOR Y MÁS RÁPIDO, OPAGRRRA- FAUUUUMMM- GRUOOAAAAA!!!

Las horas pasaron lenta, lastimosamente; temía que sin mi Hoja de la Verdad, me encontraba en peligro inminente. Finalmente se escucharon los gritos del licenciado nahual, que comandaba a uno de sus esperpentos:

-¡¡Joselito, venga para acá!!
-Digame, licenciado
-¿Ya localizó las placas que estamos buscando?
-Ya licenciado, las encontré en "varios".
-Termine el trámite, si me hace ustéd el favor, me llevo a la Lupita a dar la vuelta
-Orale pues, licenciado.

La criatura entró al cubículo. A falta de palabras para describirlo, le llamaremos cariñosamente Señor Periquita.

- Interpretación del artista -

Buenas, ¿son de usté estas placas?
-Si señor, son mias
-Bueno, mas bien son del señor Enésimo Nemo, usted viene en su representación, ¿no?
-Asi es
-¿¡¡Seguro!!?
-Si, seguro.

Observó largamente los documentos, como si esperara encontrar una falla, un error fatal que echara todo para abajo. Finalmente se cansó, azotó un sello en la hoja de liberación, sacó de un paño de lino las placas prometidas, y me extendió un firme y sincero apretón de manos.

Guardé las placas en mi mochila y sali de la cueva, corrí en dirección a la salida, crucé el puente a zancadas, me trepé en una pesera que iba de salida, me senté y respiré.

Un carro más circula por la ciudad con todas las de la ley, y yo me siento fente a mi PC a examinar las fotos de mi celular y me pregunto si todo esto en realidad pasó.

Y ya.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Fuimos mudanceros =

2007-04-18T19:41:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Jenny Lewis & the Watson Twins - Handle with Care (Traveling Wilburys cover) (Rabbit Furcoat, 2005).

Querido diario:

Todo este tiempo he renegado de tu existencia, ocultando lo nuestro al mundo real como si te trataras de una malquerida, viviendo con la emoción de lo secreto, con el ímpetu de lo prohibido, con el morbo de lo cochino: por momentos, entregándome a las ansias locas, dejando salir la locura y la liendre que pulula en la parte trasera de la masa funk; otras, esperando secretamente que el siguiente temblor tumbe tu servidor y destruya todo vestigio comprometedor, cual evidencia bochornosa de un crimen no resuelto, cual carta reveladora que vomita la mugre de la conciencia y que se debe de quemar al instante de terminarla, o, contradictoriamente, que permanezca cual post secret que se envia desde telnet y se espera con morbo voyeurista la anónima exhibición de la mea culpa, sin que los dedos de las buenas conciencias se levanten en contra de uno, acusadores y condenatorios. Espero futilmente que la blogósfera sufra un glitch de sistema y acabe con este sentimiento de inconclusión, con esa necesidad visionuda que por momentos me carcome y se apodera de mi.

Y luego regreso como marido desobligado, que se fué por los cigarros y regresa 3 años después sin el gasto y como si nada, se sienta a la mesa, pide su cervezota y sus derechos conyugales, y en el after de la concupiscencia empieza de platicador, comentando de todo, y de la nada.

Resulta ser que me vendieron una cama matrimonial, un objeto del que creía hasta hace poco poder prescindir, primordialmente por carecer de cónyuga y/o amante de planta, así como de domicilio particular "miodemi-entorno-personal-exclusivo-elquepagalarentamanda- valemadresipagaseltelmex-ylamitaddelaluz-yiotengodineroooo".

Mas tarde me di cuenta que es fácil vivir en el error, pero esto no motiva el post del día de hoy.

Cuando era joven y tenía caireles necios de acero, encontraba perfectamente justificable sudar como jabalí ante alguna proeza física de la vida que no involucrara alguna suscripción a un gimnasio ni ropa de microfibra - es más, cuando se es joven, se piensa que es un gasto innecesario, basta con caminar 2 horas diarias, comer como perro callejero o tener un juego de mancuernas de 7 kg abajo de la cama, pero bueh-; la experiencia dicta que uno no siempre va a tener tiempo suficiente para bañarse más de una vez al día, y andar por la calle mascerado en los jugos corporales no es del gusto del resto de la fauna urbana: andar de microbusero no me va.

Decidí usar el poder de la sección amarilla - y del cochino dinero -, y contratar una mudanza.

La vida me dió un repaso de teoria de los servicios cuadráticos: el costo del servicio es inversamente proporcional a la simplicidad de la tarea, elevado a la potencia x, donde x es igual al día habil, que en sábados y domingos es 85x. Resumiendo: me querían cobrar putos $800 pesos por mover una cama, su tambor y su cabecera de un cuarto piso de la colonia San Rafael a la Ogrero Bubular, cuyo equivalente es la distancia que existe entre el Caballito cubista de Reforma y el Zócalo.

Después de múltiples intentos, unos mudanceros de la colonia Doctores aceptaron la faena por $250 pesos, una ganga que se veía empañada por el inconveniente de no disponer de los mejores elementos para la tarea. Como comercial del Consejo Empresarial, dije "no importa, lo que tenga a la mano está bien".

Me mandaron a un señor de 85 años y a un niño de 7, trepados en el camión de Pepe el toro de Ustedes los Ricos.

El señor aseguraba tener 40 años de mudancero, el niño tenía nula masa muscular.

Lograron exitosamente bajar la cabecera y el colchón, la función comenzó con el tambor, que era de pura madera (motivo-causa-razón de contratar una mudanza): El niño se colapsó antes de bajar las primeras escaleras, cayó bañado de sudor. El señor era una vieja histérica, que le rezó a todos los santos habidos y por haber, mientras intentaba una técnica que - según él- dejó de practicar en 1995 y que consistía en un complejo sistema de nudos, que le permitirían cargar por sí solo el más voluminoso y pesado de los objetos; henchido de orgullo, afirmó que se llamaba la maniobra Pípila.

Pasaron 45 largos minutos para que el viejito chencho recordara el orden y posición de los nudos de la cuerda; una vez colocados y afianzados se montó el tambor entre quejidos y temblores, le pregunté si no necesitaba ayuda, temiendo cualquier responsabilidad que la justicia me pudiera imputar si se mataba o le daba un infarto. El venerable, indignado, entre gritos me recitó su impecable currículum y cómo él era el rey de la mudanza cuando yo era un simple esperma. Me lavé las manos y le dije "vas".

Correoso como una mula, el viejito se estabilizó una vez que encontró su punto de equilibrio. Comenzó a bajar el tambor, el Onésimo Nemo avanzaba al frente presto a cachar lo que se pudiese cachar, el narrador por la retaguardia, presto a sujetar lo que se pudiese sujetar. En el tercer piso embarró el tambor contra el techo de la escalera, y le dejó una estela blanca art-decó en el costado derecho.

Harto, le ordené al individuo que parara y se bajara el tambor, fue como pedirle una hija pero obedeció. Me preparaba para terminar el viaje con el Onésimo pero el maldito anciano se envolvió entre las cuerdas cual manifestante globalifóbico y me aseguró que EL iba tarminar lo que empezó. Le condicioné la participación del Onésimo, confiando en que el segundo evitaría futuros daños en mi propiedad.

Efectivamente lo terminó, no sin antes dejarle caer dos veces el tambor al Onésimo, que puso cara de hernia, y de resignación.

Una vez trepado todo al cacharro, el Onésimo me deseó buena suerte, se sujetó el riñón izquierdo y se alejó renegando de su nobleza, el niño afianzaba las cadenas del cajón y yo me trepaba a la cabina mientras el viejo me lanzaba un "ah, yo pensaba que traia carro". A veces pienso seriamente en fulminar a la gente cuando provocan mi ira, quedarme con la muina es mala praxis.

El resto de la mudanza ocurrió sin sobresaltos, logramos colocar los objetos en su destino final sin más sopresas ni contratiempos, y mientras la voz de la razón me exigía a grito pelado despachar a los mudanceros lo más rápida y groseramente posible, no pude evitar dar propina a los quejidos del anciano, y la inutilidad del niño.

Es lo malo de la occidentalización, uno se llena de culpas y entra en conciencia de los conatos de abuso de adultos mayores, y de explotación infantil. Aqui es cuando los maestros de los lugares comunes salen con una frase malinchista como "sólo en México pasa esto", pero como soy un antropoide responsable me limito a reconocer que en mi, aplica la frase "pinche codo, tu solito te lo buscaste", y el Onésimo me remata duro y a la cabeza con una cita del Haragán y Cía.: "por mugres 800 pesos, te los hubiera dado yo".

Eso si, una cama matrimonial para una persona es la manera correcta de vivir, las camas individuales sólo son para que las disfruten los infantes de 6 años, los sadomasoquistas, los militares o los ascetas. Los conmino a imitar mi ejemplo, vale la pena el espacio extra.

Buenas noches, ahi se ven.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Y sigue la conspiración =

2007-03-27T10:59:00.000-06:00

Dos muestras de que no importa que tan desmejorada encuentre usted a la realidad en el dramatis personae, la cochinada cunde a borbotones: el deterioro no tiene límites.

No me hago responsable por los efectos que rejurgiten en la amable audiencia por lo que sigue a continuación, dé click bajo su propio riesgo y acompáñelos con mucha leche, no les vaya a salir una úlcera.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= La Ronda de los Perezosos II =

2007-03-23T04:39:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: The Polyphonic Spree - Lithium (Nirvana cover) ( Wait EP, 2006).

Hay días en que me da la impresión de que la realidad conspira en mi contra.

Normalmente este pensamiento es fácil de acallar e ignorar, pero cuando llega la primavera, las señales se vuelven excesivamente frecuentes, y harto evidentes. y es cuando me voy a dormir con la calor que me convierto en Nostradamus de pacotilla y sueño con un futuro aterrador y certero:

La marca registrada morirá entre espantosos estertores y gases fétidos.

Las mascotas se harán responsables por sus amos, y los patos le tirarán a las escopetas.

Tendremos que bautizar a las cosas con dos nombres, uno oficial...

y uno de repuesto, por si nos hartamos.

Todos sabrán cuándo te visito, y aquioras.

Kevin Costner Superestrella vendrá a abducirnos, y se le pelearán los ojos.

La publicidad musical estará oculta a simple vista, cual vil Where Is Waldo de petatiux.

La APPO se volverá distribuidora de moda, mas perrona que el Palacio y Liverpool.

Las modelos tendrán algo para conciliar la tripa, pero desarrollarán pésimos hábitos en la mesa.

El idiota de Yordi Rosado se volverá líder de ambulantes.

Morirá el sueño de Winnie Pooh, y las mujeres visitarán su mausoleo para vencer al estreñimiento.

Vivir debajo de los puentes será el último grito modé urbano.

Se estilarán las endodoncias destructivas, por aquello de las risas livianas.

Las oficinas tendrán ciclos climatológicos extremos, habrá que consultar al servicio meteorológico antes de ir a trabajar.

El Tix-Tix sustituirá al Knorr Suiza, porque las gallinas chuparán faros.

Un nuevo estudio biográfico finalmente hará justicia al Candidato Playero: se sabrá que en realidad no anhelaba ser presidente, que todo lo que quería era ser felíz: jugar fucho y acampar en Reforma todos los días, semejante a la María Antonieta de Sofía Coppola. Ingratos que somos.

Se inaugurará el Servicio de Transporte Colectivo Burocrático.

"Pus" será ortográficamente correcto, "pues" será considerado de nacos y de adefesios inpreparados y pobresdiablos analfabetas.

El Hit Parade estará conformado por baladistas peruanos.

La civilidad reinará en el asfalto, y en la acera cundirá el caos bajo la tiranía de los Segweyes.

La marimorena se volverá merol.

Ahora y siempre, seguirá apestando pasearse por Tecamachalco. Y se seguirán tardando medio día en sacarte de las trampas de la loma.

El único consuelo que nos queda, al igual que a Susanita, es que el futuro queda muy lejos.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= China tu madre =

2007-03-07T00:40:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Siouxie And The Banshees - Hong Kong Garden (The Scream, 1978).

Sun Wukong es una figura mitológica china que data de los primeros sistemas teológicos chinos, anteriores al budismo y el taoismo. Entre los titulos que ostenta se encuentran cuidador de los caballos celestiales, gran sabio, equivalencia del cielo, victorioso buda guerrero, o el más conocido en occidente, el rey mono.

Nacido de un huevo de roca caótica -empollado durante un milenio por el aire y la lluvia-, empezó su vida como otro más de los monos de la creación, hasta que se atrevió a buscar la inmortalidad, y eventualmente la divinidad. Fue discípulo del patriarca Subhuti, con el que aprendió los secretos de la inmortalidad material, del combate y de las 72 formas terrenales de transformación, además de la técnica para caminar y montar a las nubes. Son Wukong creció arrogante ante sus nuevas habilidades y se punkeó a los otros discípulos de su maestro, el cual decidió expulsarlo no sin antes convencerlo con engaños, como si vaticinara la futura fama de su ex alumno, para nunca jamás revelar el nombre de su mentor.

Es cuando engaña a Aoguang, el gran dragón del este, para que le entregase el Rú Yì Bàng o gran báculo dorado, y chamaquea al bodhisattva Guanyin para que lo proveyera de vestimenta celestial, que el Rey Mono decide invadir el cielo e irrumpir en la corte del Emperador de Jade, con el propósito de convertirse en otro dios, sino es que en dios mismo. Para bajarle el temperamento, el Emperador de Jade le ofreció un lugar en su corte y en el Reino Celestial.

Entre desmanes, modales impropios, ninguneos en banquetes imperiales y rechazos de títulos nobiliarios chafas, Sun Wukong comete el peor error de etiqueta divina al tragarse los duraznos de la inmortalidad de la emperatriz Xi Wangmu y las píldoras de la indestructibilidad de Laozi, por lo que el Emperador de Jade ordena someterlo.

Después de derrotar a los 100,000 soldados celestiales, de patear a los 4 Reyes del Cielo, de que le echaran montón todas las deidades del panteón chino clásico, de que lo capturaran e intentaran cocinarlo durante 49 dias sin éxito, vino el mismísimo Buda y en una apuesta de infinita sabiduría y poder, acorraló y venció a Sun Wukong de un manotazo para que se estuviera sosiego, y le echó encima una montaña para aprisionarlo.

Ahí permanece por 500 años hasta que ofrece servir al monje Xuanzang, en su divina tarea de obtener los 3 sutras o textos divinos budistas del oeste (India), en los relatos de la novela clásica china Viaje al Oeste, escrita alrededor de 1590 durante la dinastía Ming, presumiblemente por el sabio Wu Cheng'en.

Es la fuente de inspiración de muchas novelas, cuentos, obras de teatro, series telenovelísticas y animadas del oriente, la más famosa es Dragon Ball.

Ajá, este niño es pirata, un vil refrito. Favor de no alimentarlo, porque se estriñe.

Todo este choriqueso es mera antesala para platicarles que salí de mi secuestro voluntario: habiendo sorteado toda clase de pruebas y sobrevivido al lado más apocalipto de la raza cósmica, logré estrenar no uno sino dos Windows Vista, los cuales instalé, configuré, prodigué amor, diseccioné, les dí chiche, los maleduqué, los timé y les metí los controladores a la fuerza y con mucha devoción.

Aplausos.

Eso si, la Poquianchis, testigo ocular de todo lo anterior, le nació la inspiración ante mis malabares, se decidió a entrar de lleno a la tecnofagia y se hizo de una LAP-TAP con el nuevo, mentado sistema operativo. Y es rosa.

Para esto ya habían pasado 3 días de trabajos forzados, y con la nueva onda de calor, sin suficientes líquidos, con el pelo largo porque no me dió tiempo de ir por mi casquete corto-orejas descubiertas-nuca cuadrada, siendo alimentado con la sobras del comedor donde fui capturado, con música de Santos & Johnny y sobre todo, con pocas horas de sueño y muchas de negreo.

En algún punto de mi viacrucis comencé a perder la noción del tiempo y el espacio; comencé a repetir frases relacionadas con la programación de XHGC de los años ochenta, sudaba la gota fría, veía borroso, la cabeza me palpitada, alucinaba a la virgen que me cantaba una de Alex Syntek, lloraba abajo de los escritorios, veía las ventanas en Aero y sentia vértigo. Una secretaría aseguraba que estaba hechizado e insistía en pasarme un huevo vegetariano y untarme loción Siete Machos.

Rápidamente, la Poquianchis y el Onésimo Nemo me sustrajeron de mi encierro, me colocaron debajo de una regadera y me dejaron como una hora abajo el chorro de agua fría. No fué suficiente, seguía diciendo puras pendejadas y juraba que eran los Enedinos que intentaban ahogarme y me maldecían en coreano. Incluso me metieron paletas de hielo en las orejas, todo resultaba inútil.

Consultando su acervo cultural, decidieron que lo único que me podía salvar, era un ritual Hoos.

Acompañados por la mamá de la poquis, me llevaron a la calle de Dolores, me sentaron en una mesa del restaurante Hong King, pidieron el menú 2 para cuatro personas y un ritual Hoos rojiverde con todo.

A continuación, un fragmento del video que grabaron los de National Geographic para ver sicierto.

Cuando recuperé la conciencia, me limpié la pólvora de mis zapatos, me dieron el resumen completo de lo que aqui les platico y me pasaron la cuenta del restaurante.

Fuimos por unos juegos de Wii y vivimos por siempre felices.

Colorín colorado, esto no está pasando.

P.D. La Poquinachis y le Onésimo están oficialmente retirados del blog, pero se conservan fervientes lectores de diversos espacios y la hacen de descubridores de joyas bloggeras, son ellos los que me exigen contra mi voluntad y a base de chantajes sentimentales y manita de puerco, que les diga que se metan a la de ya al blog de Los Insanos y adoren la nueva corriente del Tremendismo Homográfico.

No apto para cardiacos, closeteros, señoritas virgencitas, menores de edad y asexuados.

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Tengo a varios quejumbrosos que me reprochan quel video ni es, asi que alternativas les proporciono yo, porque su amo y señor Malakatonche soy:

1.- Aseguraos de tener bien instalado y configurado la última versión del adobe flash player, el link acá.

2.- Los codecs son unas babitas de perico que sirven para comprimir los vidios y que al ponerlos en sus documentos no ocupen el 90% de sus discos duros, tener muchos tipos de codecs ayuda a que puedan ver cualquier archivo de vidio; este en particular fue comprimido en mp4, por esto y muchas cosas más, les conviene tener instalado el Combined Community Codec Pack, para observar lo visible y lo invisible de los vidios online. Link acá.

Si nada de lo anterior sirve, mejor púshele acá al link del Google video, no verlo aqui equivale a tirar su computadora por la ventana porque no sirve para naá de naá.

Finé.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Secuestrado =

2007-03-01T14:57:00.000-06:00

Hoy recién empiezo a entender lo que sienten los cubanoles ante la ausencia de interné en sus vidas.

Bueno, no exactamente: lo que extraño son todas y cada una de las herramientas que tengo instaladas en mi monstruoso CPU de ojos azules, añoro mi kit mouse-teclado inalámbrico y los 1280x 1024 de resolución, porque me doy cuenta que trabajar en un monitor quince pulgadas que truena cada que conectan un celular, una cafetera, una secadora o una licuadora (artículos indispensables de toda oficina) -iiiigh, respirarespira-, no es forma de trabajar.

Lo bueno es que no me ha tocado trabajar en estas condiciones, sino en una LAP-TAP de una conocida, mi contacto con la vanguardia, que me ha prestado su equipo para entretenerme mientras viene la siguente clienta, y con el cual estoy familiarizado por haber sido el responsable de todas y cada una de sus protecciones.

Confieso que uno de mis secretos eros laborales consiste en tocar las flamantes PCs de escritorio y LAP-TAPS de mi muy variada clientela antes que ellos (la mayoría se limita a picarlas con una varita de nardo, espantarse y llamarme), es como estrenar por ellos mil y un equipos.

Y me pagan por ello.

Perooooo, como es trabajo fuera de mi bunker, me veo en la penosa necesidad de rutear la flamante conexión inalámbrica de la oficina de una de las siete familias que secretamente gobierna el defe, y avisar que ahorita ando ocupado, que nostaba muerto -queandaba de parranda, que traigo cambio y que no voy a llegar a cenar, que me voy a discutir un Sushi-ngado o una torta de tres quesos porque no tengo para cuando terminar, que me quedo a dormir y me echan un ride de regreso, que oritita sirvo. Jijos, el sushi puede ser parte del futuro inmediato, porque ya ando diabético por la falta de la ración intermedia de cada día.

Pronto, mas chidioteces calificadas, nomás cobro y ahí los veo luego.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Ineptos =

2007-02-06T23:02:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Soul Asylum - Somebody To Shove (Grave Dancers Union, 1992).

Querido diario:

Me he resistido a continuarte, pero de plano hoy me han llevado los mil perros, ¿qué pedo con Telcel?, nos dejaron todo el día sin servicio de telefonía celular, no pude contener el llanto en repetidas ocasiones y me detuve en varios rincones para sujetar mis piernas y adoptar posición fetal, mientras mamaba compulsivamente mi pulgar izquierdo.

Espero sinceramente que cuando vengan los marcianos y nos abduzcan, nos pongan en la jaula ratonera que incluye televisión por cable e internet de banda ancha, o nos vamos a morir todos de la depresión.

Y como sufrí de diversas regresiones, ahorita me vale pito mi patria, mi familia y mi buen nombre y los queremos ver golear.

Iiiiiig.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Dias de Duende =

2007-01-25T00:51:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Automatic - Monster (Not Accepted Anywhere, 2006).

Nota de la redacción: Los que entraron en las últimas 9 horas se habrán dado cuenta que me quedé dormido y no terminé el post, perdónenme la vida y a lo que te truje, Tetencha.

Y sucedió que al botana de Facundo, espíritu encarnado de la generación cábula coyoacanense, se le ocurrió dar forma al espíritu de la raza cósmica, el cual puede ser invocado en bailongos, huateques y guarapetas de a cubetazo, y que la Psicología confunde frecuentemente con el término personalidad oculta.

Decidió bautizar su tratado con el título Mi papá es un duende.

Lo cierto es que, la sociedad metropolitana que florece en el Defe se encuentra clavada en un esfuerzo compartido por el deterrioro sin fin, y como la realidad suele rebasar con creces las parábolas de Jaime Duende, es pertinente acuñar de una buena vez el término duendear.

Duendear. verb. (De duen de casa, dueño de la casa y facĕre) .- Dícese del ejercicio indiscriminado de los siete pecados capitales, acompañada de reacciones motrices extremas, daños a terceros y transgresión del espacio vital del prójimo, producido por el uso de algún elemento reactor, comunmente de índole embrutecedor.

Asi como Jaime Duende usa las bebidas alcohólicas como elemento reactivo para desatar las escenas más aparatosas jamás vistas, el resto de la población tiene a su alcance un mosaico colorido y diverso de reactores para duendear.

El dueño de la camioneta arriba fotografiada, el señor Jorgito Peña Lascurain, suele duendear cuando se encuentra al volante.

¿Qué siente usted al manejar?
- Pues, ¿como te digo? pues me siento fuerte, imparable, siento que nada me puede alcanzar, ¿no? como que nada me puede tocar; por eso, cuando me rebasan me da harto coraje, ¿no? impotencia, siento que me quieren hacer menos, y pues ellos son los que se van a quedar con las ganas, porque manco nostoy, ¿o no?.

Fulgencio Corona, encargado de nómina, siempre está al pendiente de la fila del banco, es el primero en denunciar un ingreso no autorizado o el abuso de los representantes de la ley.

-¿Y usted qué hace cuando un polecía lo arrima detrás de la raya?
-Pus el dijo al hijo de su **ta madre de lo que se va a morir, noositedigo, nomás porque lo ven a uno solo, pus sienten que se pueden aprovechar, ¿no?, que pueden abusar de la autoridá que le otorga el dueño del banco, ¿pus quiobo?. Igual cono esos c*ler*s que se quieren pasar de pend*j*s, pus uno llegó primero, quien chin**dos los manda a meterse entre uno y sus sueños. Jijos, qué coraje me hacen pasar esos cab**nes.

Maru Sifuentes también encuentra problemática la presencia de la fuerza policiaca, especialmente cuando los agentes de la ley pretenden levantar de la acera a su creatura, el Chato, cuidador profesional de banquetas-con computación-, presunta víctima de la vorágine empresarial.

Mire joven, m´ijo no es malo, le jurto por esta ques bien chambiador, toda la culpa de nuestras desgracias la tiene el put**o administrador de la envasadora AGA, el corrupto de **** **********, que siempre le tuvo envidia a mi Memo, por eso lo acusó de consumir bebidas alcohólicas en su estación de trabajo y lo despidió injustificadamente. Y para acabarla de amolar, vienen esos hijos de su p**che madre, ladrones embusteros, sólo quieren llevarse a m´ijo para sacarme dinero, que la fianza, ¡¡toomen su fianza que!!!, cobardes abusivos estos.

Hasta el presidente Hugo Chavez duendea cuando le dicen que se pasa de caudillo.

Insulso-Inzunsa, que pen**jo es ese doctor Inzunsa, caballero.

Tengo que confesar, amable audiencia, que a veces duendeo cuando comento los post de mi prójimo, especialmente cuando la moderación de comentarios está habilitada. Me causa malsano gusto el no ver mis comentarios autorizados, porque sé de antemano que el autor los ha leido, ha puesto cara de chinito y los ha borrado.

Y usted, ¿cómo duendea?.

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Últimas Noticias.- En una salida me he encontrado con otros ejemplos de duendismo:

-¿Y porqué no llamaste mientras hacías la cotización?
-Porque estaba con los weyes estos, viendo las opciones y evaluando la mejor cotización.
-¿Y no puedes hacer las dos cosas al mismo tiempo?
-Pues no.
-YO si puedo hacer dos cosas al mismo tiempo, todo el tiempo lo hago
-¿Y? ¿Es una competeeencia o queee?, te crees muuucho ¿no?¿o queeeee, o queeeeé?

-Oye, ¿Cuál cantan los de Audioslave?
-Pues esa de Like a Stone, no creo que los hayas escuchado
-No, pus no.

5000 minutos más tarde...

♪ ♪ ♪
iiiiiin your hooouse
i looooong toooo beeee
roooooom by rooooom
paaaa-tiently♪ ♪

-Mira, esos son Audioslave
-¡¡¡Ya te dije que no sé quienes son esos que están tocando!!!
- (¿¿??) Pero tu me preguntaste por Audioslave, ellos son
-¡¡¡Que no sé chingado!!!!
-Si, lo sé, ellos son Audioslave, ellos cantan Like Stone
-Eso solo te importa a ti, sólo tu estás preocupado por esa musiquita de mierda
-(¡¡¡UTA!!!) Pues no preguntes sobre lo que NO te quieres enterar
-¡¡¡ QUE YO NO SÉ-wara warawarawarawara warawarawarawara
...

Que fea es la raza humana, toda duende de principio a fín.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Magical Mexican Lovesickness =

2007-01-09T04:30:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: The Killers - When You Were Young (Sam's Town, 2006).

Aprendí el concepto de usurpación de funciones cuando tenía 9 años. Era un festival de la primaria, en el que -por razones que no entiendo - pretendían que los alumnos personificaran la mayor cantidad de figuras históricas posibles. Hice casting para hacer a Benito Juárez cuando llegó con los frailes de chacha; quedé para el papel pero me lo quitaron a última hora porque no era lo suficientemente indígena. Clamé por la sangre de la profesora de segundo, que jugó un papel importante en mi destitución -si alguien está calificado para diagnosticar ardidez en AMLO, soy yo-, pusé mi jetota y me aplasté en un salón mientras entraban los padres de familia.

Ya había comenzado el festival y ví que el niño que iba a interpretar a Agustín Melgar estaba haciendo la danza de los orines, salió corriendo hacia los baños ante la protesta de la maestra de segundo, que se le iba bajando el azúcar con cada paso que el urgido infante daba. Emparejé al susodicho en el baño y me ofrecí a sujetarle boina, capa(¿¿??), espada y rifle para que se desahogara, con malicia me coloqué la boina y me asomé desde la puerta. Cuando despedían a Francisco Márquez y anunciaban a Agustín Melgar ya me terminaba de poner la capa, salí corriendo desde el baño, me trepé de tres zancadas a la tarima, saqué la espada como si estuviera en el recreo y grité: -¡¡¡Yo soy Agustín Melgar!!!.

Aplausos de los padres, mi madre conmocionada -Maria Daniela me hubiera envidiado-, bocas abiertas del alumnado, quijadas en el suelo del personal docente. En mi pequeña intriga, se me había olvidado que no tenía ni puta idea de quien era Agustín Melgar, nunca estudié mi papel. Silencio absoluto, los padres murmuraban, mis compañeros, fúricos, ya me acusaban de conato de sabotaje de festivales, la maestra de segundo atorada en un gesto de enojo, sorpresa y desesperación. Mi maestra favorita le quitó de sus manos el guión, se trepó a mi lado, y me susurró: "Repite después de mi".

Fuimos los precursores del teleprompter.

En esa época, las maestras eran como segundas madres de sus alumnos, nunca nos dejaban caer en desgracia, y nos seguían hasta el infierno o la dirección si era preciso. Como buen hijo ingrato, no me puedo acordar de su nombre.

Acabado el festival y el bochorno, ví al niño al que le había robado su momento triunfal llorando en los brazos de su maestra - la de segundo, que me fulminaba con la mirada-, y fué entonces cuando de bono, conocí el malinchismo real, mientras el niño gritaba entre babas y llanto: -¡¡¡Odio a los mexicanos, quiero a mi tio Willy, quiero irme a California y no volver!!!.

Hace algunos ayeres, hice la afirmación de que los mexicanos tenemos una ideosincracia piruja, hoy reitero y lo sostengo mi palabra.

Antes de que el boom latino-mexicano se diera, era bastante común escuchar y leer referencias peyorativas de nuestra nacionalidad, convirtiendo nuestra siempre mutante problemática nacional en un estigma de ascendencia, casi como si nacer mexicano era un equivalente a volverse un bandolero, un corrupto, un huevón, un cobarde, un violento, un pobre pendejo.

Entonces estaba de moda ser progringo: alabar el american way era equivalencia a dejar el tercer mundo, usar gabacho era como arrancarse los malos modos, el mal gusto y el olor a tamal para aspirar a las praderas de Wisconsin, despreciar lo mexicano era como cortar las cadenas de la mexicanidad y prepararse para ascender a los sueldos en dólares, un mejor modo de vida. Y estos wannaberos normalmente tenian familia en E.U. alcahuetosa que les servía de trampolín migratorio, solían ir a Disneyland, a Miami y a El Paso en todo periodo vacacional, vestir de pants y traer todo artículo de manufactura estadounidense posible para presumir a la indiada.

Durante el sexenio de Salinas estos ánimos se hincharon al máximo y los gringados soñaban con MacDonalds en cada esquina y se veían saltando en dólares sin salir de casa, como "parte del primer mundo", ánimos que se desfondaron durante ese fatídico Diciembre del 94 que todos conocemos.

E.U. no se diga: en algún punto de la historia moderna encontró en nuestro país un lugar para hacer y deshacer al menor costo posible, con la mayor cooperación a la que se podría aspirar y sobretodo, con toda la impunidad del mundo - dicho esto pensando en muchos, muchos ámbitos aparte del turístico-. Desde hace mucho se filman producciones hollywoodenses en México por los bajos costes que representan, ya he mencionado un caso en particular.

El boom de la mexicanomanía -prima fea de la latinomanía- de principios de este siglo atrajo la atención de la gente más fea concebida jamás, de gente simpática, de mucha gente que nada tenía que hacer por acá, pero que tenían mexicanis modé, y de Tarantino.

Muchos buscaron descifrar al México que los erotizaba, en el trayecto trajeron del vuelta al México mágico, y a una que otra estrella fugada, que se lanzaba al estrellato por su mexicanidad.

Y con la exaltación, de repente nos encontramos políticamente correctos y no encontramos un poco achatados en nuestra identidad, porque nos piden el sabor a México, y discretamente nos ponemos a buscar en los bolsillos a ver si todavía anda por ahí.

Mientras buscaba los links en mi blog, encontré un comment de conocida bloggera (les dejo su identidad de adivinanza, en fechas recientes está muy balconeada), que me enclarece todo este eros tanatos:

Es un tormento que te guste algo que-a-todo-mundo-le-gusta. Es que ya no sabes ni qué pensar. Desde tu lecho de pretensión, dices: ps es que si le gusta a todo mundo, he de ser pendejo (porque todos sabemos que todo mundo es pendejo). ¿Y mi estatus? ¿Ónde quedó mi estatus, eh? ¿EH?

Por ejemplo: La pesadilla de antes de navidá, o Pink Floyd. ¡O García Márquez! Yo ya no sé qué pensar de García Márquez. Mi capacidad de juicio se esfumó esta semana a la hora de hacer reseña publicable pa' las putas tristes. ¿Me gusta, no me gusta? ¿Es bueno, o malo, o ni bueno ni malo sino todo lo contrario? ¿Quién soy yo para criticar premios nóbeles? ¿Y el premio nóbel, ps qué pedo, si hasta la Rigoberta Dark se lo ganó? Y mucha la confusión.

Carlos Fuentes, panameño-mexicano precursor de la mexicanomanía en el siglo pasado, afirmaba que E.U. -yo diría, que el resto del mundo- nos deslumbra con su fulgor, que nos vemos a través del reflejo extranjero como lo que queremos y no podemos ser. Enrique Krauze, en su libro Textos Heréticos se lo filetea por cursi y atribuye su afirmación a su problema de identidad, como panameño enamorado del México mágico que sus padres y la tele le dibujan, y asegura que en realidad México está ensimismado con los mexicanos, inmerso en sus propios problemas. Aunque he vivido convencido de la visión de Krauze, tengo que reconocer que en cierto modo, ambos tienen razón.

Vivimos ensimismados en nosotros mismos porque no cuesta mucho trabajo dibujarnos tal cual somos, y muchas veces necesitamos que venga un Juan Nadie a recordarnos lo hermosos que somos por aqui haber nacido. A veces, los mexicanos no merecemos a México, del que renegamos y al que besamos según nos acomoda. Algunos nos vamos y venimos si así nos aplauden más, mientras en la sombra están los que se van por motivos de necesidad o que van a estudiar/trabajar a otros lares y son ellos los que siempre añoran a la patria, a la que intentan dibujar en su nuevo hogar, por la que preguntan todos los días, sobre la que han perdido sus derechos por abandono y que nos ven desde donde están con desaprobación y tristeza, pues seguimos deteriorándonos y mutando en algo todavía más feo.

Entonces viene un ojete y nos pinta de esta manera; no puedo mas que reirme, primero porque sé perfectamente que asi no somos, pero sobre todo, porque es lo que todo el tiempo tememos estar mostrando al mundo, por nuestra nacionalidad bulímica que siempre se ve al espejo y se siente chaparra, prieta e ignorante.

Luego vienen The Killers, y hacen esto.

Y lloro, porque un perfecto extraño nos dibuja esplendorosos como somos, y no lo merecemos.

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Atte

El Hijo de Nadie.

= Rescisión de contrato =

2006-12-31T19:55:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Fussible - Tijuana makes me happy (Nortec Collective - Tijuana Sessions Vol. 3, 2006).

Nota de la redacción: El template del día de hoy está dedicado a la tia Luli, que vino desde Tijuana a visitarnos, y a ser infectada de tosferina y catarro crónico.

Buenas tardes, páselepásele, lo estaba esperando.

Lo mandé a llamar con la intención de felicitarlo por las fiestas de la temporada, muchas pero muchas felicidades: que se la pase bonito, que todos sus sueños se hagan realidad, que la esperanza llegue a su puerta, andeande, no se me ponga sentimental, que todavía tenemos unos pendientes que discutir.

Mire, yo sé que le ha costado bastante trabajo adaptarse a la dinámica del departamento, es por todos bien sabido que usted ingresó en medio de un ambiente desfavorable. No me malinterprete, no le he traido hasta acá para reprocharle ni nada parecido, mucho se le agradece sus esfuerzos por hacer fluir la situación enrarecida, es la clase de cosas que tomamos muy "encuenta".

Eso si, le quiero señalar que encontramos preocupante el actual estado de desempeño laboral: los primeros meses usted demostró una disposición absoluta; le reconocemos ampliamente, cómo no, su iniciativa, su dedicación, su, ¿cómo decirlo?, su efervescencia, sus primeros resultados lo colocaron en muy alta estima en la gerencia.

Pero las mejores intenciones no sirven de nada si no obtenemos resultados, ¿verdad?, ah, bueno.

Nos tiene algo inquietos los acontecimientos de la mitad del periodo de prueba, yo sé, YO sé, que no es la situación ideal para ingresar a laborar, que no es fácil tomar las riendas de un departamento con tantos, pero tantos problemas, pero usted comprende, la gerencia necesita resultados, algo que nos permita justificar nuestro presupuesto, nuestra plantilla de trabajo.

Vamos hombre: no estamos organizando una cacería de brujas, ni muchos menos: le reitero el reconocimiento de esta empresa por sus múltiples servicios, estamos en deuda con usted por su entrega, su proactividad y su asertividad.

Desgraciadamente, nos es imposible ignorar los resultados de los últimos meses del periodo; es muy importante que, si uno ha logrado tanto en tan poco tiempo, pues mantener el mismo nivel, ¿no?, ser constantes.

En esta empresa valoramos la constancia, tanto como la entrega y los resultados.

Usted ya había capturado la atención de los directores, cabe hacer la mención: esta era una muy buena oportunidad , tenía usted todos los elementos para vendernos sus servicios, usted pudo jugar mejor sus cartas, si me permite el comentario.

Sépase que usted me cae bien, esta conversación es estrictamente a nivel profesional: sabemos que el mentado polvorin de mediados del periodo no es culpa de nadie, era una situación imposble de contener, comprendemos que se le haya escapado de las manos, pero su responsabilidad era lidiar con el recuento de los daños y seguir adelante, por mucho que nos afecte emocionalmente esta clase de situaciones, no podemos justificar nuestro trabajo con excusas. Sin resultados, poco podemos explicar, ¿verdad?.

Es muy duro para nosotros tener que dejar ir tanto talento, tanta pasión; me da mucha pena informarle que sus servicios ya no son requeridos en esta empresa, agradecemos su esfuerzo y su tiempo, la señorita le está preparando una carta con amplias recomendaciones y sus proporcionales que por ley le corresponden, usted se va por la puerta grande.

Un momento por favor: ¿señorita?, hágalo pasar si me hace el favor.

Mire, este es su sustituto, le presento al señor 2007, mañana a primera hora empieza y estaríamos en deuda si pudiera ponerlo al tanto del departamento, de los pendientes y de introducirlo con el personal.

-Buenas, mano.

Por favor, si alguna vez se le llegara a ofrecer algo, las puertas de mi oficina estarán siempre abiertas para usted. Adiós, es un gusto haber trabajado con usted, buena suerte.

2007, ¿sería usted tan amable de acompañar al señor 2006 a la puerta?, tengo unos pendientes que tratar. Ándelepues, que le vaya bien.

-Señor, llamada en la línea dos.

Gracias Paty chula, ¿Buenooo, Recursos Humanos?

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Toing.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Odiando (suavemente) a la navidad II =

2006-12-22T18:40:00.000-06:00

UUUF.

En fechas recientes, se ha vuelto uso y costumbre esta molesta y neurótica anticipación de las festividades y días de asueto; es un hecho que nos venimos tragando esta navidad desde mediados de noviembre, cuando ni bien se había enfriado el día de muertos.

Por eso, siempre me cuesta un poco de trabajo el abordar un tema que se pasa de pasteleado, pero como no existe asunto alguno en la vida de nadie que eventualmente trastoque la gacha navidad, pues ya qué le hacemos.

Muchos reclamos vinieron a mi buzón la vez pasada, todos inevitablemente conducían a la interrogante de los dos millones:

¿Porqué debemos odiar a la navidad?.

Razones me sobran, pero creo la que me viene a la mente con frecuencia no es la de peso, sino la se involucra con mi primera navidad. Tome en cuenta, amable audiencia, que en la primera natividad cronológica, uno es incapaz de captar referencias, pues se es tan nuevo que se está mas preocupado por la mamila que por el muérdago, por eso me referiré a la navidad de 1983, el año en el que supe de Santa Claus, y el año en el que deje de creer en él.

En esa época, el furor eran los chingados juguetes de He-man y los Amos del Universo, cuya "caricatura" no llegaría sino hasta mucho después, pero el incipiente marketing dictaba "ya vendan los jueguetes esos", seguramente suponiendo que el ansia consumista justificaría el interés por la futura trasmisión de la serie.

Con mi sentido del deseo material recién estrenado, se me ocurre pedir a "Santa Clós" por primera vez en la vida TODOS los jueguetes de He-man. Y cuando digo todos, estoy hablando del Castillo Grayskull como la cereza del pastel. Estamos tomando en cuenta todos los personajes de la primera temporada, no podemos pedir lo que todavía no salía en acetados de animación, ni en el mercado, ¿verdá?, esto lo digo por esos trolls que se llenan la boca de la sabiduría vana. Si sé de lo que hablo, güeyes.

Decía; este es el punto donde los padres se toman la molestia de explicarle a uno que no siempre puede conseguir todo en la vida, que hay que moderar nuestros apetitos, que los juguetes no son todo en la vida, que Santa Clós tiene que repartir otros juguetes a otros niños, etc.etc.etc. A mí me dijeron "no te preocupes, él te los traerá". En esta vida me han odiado -uuuuuh-cantidaaaad- todos aquellos que recibieron solo uno, o ropa. Odiénme de nuevo, ahí viene mi Wacom.

La víspera de nochebuena, la ansiedad me tenía brincando por las ventanas, los libreros y la mesa- referencia literal, en verdad tenía problemas con mi metabolismo hiperkinético- no podía dormir de imaginarme que la mañana siguiente, tendría todo lo que quisiera (porque eso consiguen los padres que malcrian a sus hijos: que uno piense que debe de tenerlo todo, y que se lo merece).

Mi padre llega por la puerta con un enorme bulto de plástico, y como nunca llega con esa cantidad de cosas sin que venga un insufrible familiar, o una molesta visita, lo primero que se me ocurre es buscar en la puerta a la liendre de la semana; como no veo a nadie, me dió por preguntar - ¿qué es eso?.

Mi padre, siempre pasado de listo, me responde -chiles verdes-, mientras ve socarronamente a mi madre y se dirige a la habitación nupcial.

Las Precisiones.

1.- El peor error que uno puede cometer es pensar que los niños son idiotas. El exceso de una referencia o muletilla lleva eventualmente a la oportuna indagación, ergo ante el uso abusivo del chistorete de los chiles verdes, hecha mi tarea estaba ya y a mis 5 años sabía qué eran los mentados chiles verdes y que había que llevarlos a la cocina en cuanto se compraban, no a la recámara.

2.-Cuando uno vaya a maleducar a sus hijos, hay que ser precavidos; si piensan pasar irónicamente frente al infante con sus futuros regalos, tómense la molestia de usar una bolsa negra, porque las de colores traslucen el contenido, con la iluminación adecuada.

Conté diez cajas de los Amos del Universo, supuse que el bulto enorme de hasta abajo era el castillo.

Cada que cuento esta anécdota, me preguntan que si sentí un profundo golpe en mi inocencia, que si nació en tonces mi resentimiento hacia la sociedad y que si respiré amargura que busqué saciarla en las inocentes mentes de mis vencinitos y compañeros de la escuela.

La verdad, me cagaba de la risa por la ingenuidad de mi padre.

Ese día nació otro tipo de satisfacción: la de caerle a mi padre en sus movidas. Gracias a la poderosa tecnología en video de mi celular, a la fecha es un platillo que sigo degustando con bastante frecuencia. Adoro su jeta de perplejidad cuando le saco sus trapos a la vista de todos.

Independientemente de lo anterior, el día siguiente me cayó el veinte de algo que mi mente delimitaría y concretaría más adelante: sin la recién sembrada fantasía, la navidad era una temporada bastante aburrida e insulsa: como no iba a la escuela estaba todo el día haciendo nada, todo lo que había en la tele y en boca del mundo era este asunto y la verdad, el hablar de una festividad que no tenía una verdadera razón de peso para celebrarse, comenzaba a figurárseme molesto.

Por eso, cuando llegó mi momento de perpetuar esta payasada, simplemente no me dió la gana y sufrí en los años subsecuentes del punkeo de propios y extraños, que no soportaban mi humor Scrooge -porque esa era la referencia que la raza cósmica tenía del mi humor decembrino: si a Jim Carrey no se le ocurre hacer la adaptación cinematográfica, con la efigie que adaptó Chuck Jones (el responsable de Tom y Jerry de los 50s y de la época más prolija de los personajes de la Warner Bros.), seguramente seguiría usándose la misma muletilla-.

Y es aqui, querida y amada audiencia, donde llegamos a la antesala de mi molestia: semejante bodrio es el lugar común donde todos se quieren pasear con sus pies cochinos y sus olores concentrados, y como si eso no fuera suficiente, quieren que uno pase por el mismo lugar por la fuerza. Esta primera aproximación genera a su vez tantas y tantas razones para odiar y despotricar, que podría hacer un discurso largo y pastoso de mis tanatos de temporada, pero me limito a afirmar:

Odio la navidad porque es en la época cuando perdemos toda vergüenza y, en medio de proclamos de amor y paz, ponemos en evidencia toda nuestra fealdad, estupidez y mezquindad.

Si no tuviera a mis amigos, ya hubiese salido a la calle para disparar proyectiles de consomé cristalizado a la humanidad, desde hace muchas navidades. Sin mis coleópteros y nuestro Club de los corazones rotos del señor Ebenezer Scrooge, mi vida estaría basada en el rencor invernal y el compungido sentimiento derrotista por la abrumadora y abundate torpitud colectiva, en vez del hedonismo, el escarnio y la impropiedad que adornan mis diciembres.

Por eso, dejaré de robarme los pinos de San Cosme, mejor que la familia mexicana estándar gaste, arruine y queme: afronten la consecuencias de tener un nido de bichos en su casa por un mes, y que lidien con la podredumbre y la plaga del año nuevo.

A tragar Kung-Pao, que es navidad.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= ¡¡Sponch!! =

2006-12-11T05:58:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida es: Thomas Quasthoff - Solo Jazz Improvisation (The Voice, 2006).

-Burp-

Hubo una época cuando me quedaba despierto hasta altas horas de la noche, escuchando con atención el misterioso sonido que la pared del cuarto intentaba, inutilmente, acallar con su grosor. Tenía como 4 años en ese entonces.

Rrr-takata, rrrr-takata, rrrr-takata, rrrr-takata me arrullaba cada noche: mis ojos, abiertos como dos canicas del #6, mi mente infantil se desvivía por adivinar qué maravillas se encontraban procesando ese vaivén ahogado, que diariamente me conducía hacia mis más complicados sueños, y mis más elaboradas pesadillas.

Muchos años después me enteré que era una imprenta, luchando por librar sus pedidos antes de que saliera el sol.

No pretendo venderles una historia de dolor y sacrificio: mi infancia fue bastante acomodada, tenía mas juguetes de los que necesitaba, pero debo confesar que mis favoritos siempre debían de tener compartimentos secretos, que al abrir y cerrar emitieran un clang, un crank o un plac.

Cada vez que Luzyfer se ve frente a un conato de sobresalto o una tarea que se le sale de las manos, emite un agudo chillido que rivaliza con el de los roedores en desgracia: IIIIIH rechinaba mi madre, cada que se le escapaba un delicado florero, un vaso de cristal cortado, o mi persona de entre las manos. A la fecha conserva la molesta costumbre.

Cuando tuve trece años, mi cuerpo creció desprolijamente: era monstruoso el crikiti-crakata de mis huesos al expandirse, estirarse y afirmarse; poco a poco mi nuca comenzaba a convertirse en la matraca que es el dia de hoy, pues para recuperar la tranquilidad necesito hacer un giro de resorte que desata peculiar CRACK-KA que a todos despabila, hace sonreir y sorprende por igual.

También me trueno los dedos de las manos y los codos, por si me quieren de medio tiempo para sus fiestas infantiles.

Creo que la única razón por la que me entregué a los videojuegos con la soltura de una casquivana, es porque tanto pling, swing, broooong y shooom-shooom me carcomían toda mi atención, todo babeado y enajenado me encontraban mis detractores en las maquinitas de la vuelta.

Mi maestra de Etimología Grecolatina me cuestionaba el porqué emitía sonidos de Nintendo, yo me limitaba a responderle que no creo que esto cuente como déficit de atención.

También por estas épocas sangraba de la nariz con frecuencia, siempre el plop avisaba del torrente de líquido rojo que venía por delante: blopota-blopota-blopota-blopota salían litros de sangre de mi nariz.

No faltaba el cretino que sugiriera que estaba menstruando por las fosas nasales.

Siempre he tenido tentación de poner mis sucias manos en aquellos instrumentos que colocan de muestra en las tiendas: tnn-tnn-tnn-tnn---swiiiiiin de una guitarra eléctrica -en realidad, nunca me dejaron llegar al swiiin, pero lo deseaba tanto que casi lo podía escuchar-, el tum tum tum clang de esa batería que nunca estaba desocupada, y por supuesto el plinplinplin-plin del sintetizador, donde martinillo era mi gran ejecución digna de un encore.

Dejé de hacerlo cuando las miradas que me reprochaban mi conducta dejaron de venir del vendedor. Los niños son las cosas más egoistas de la creación.

Uno de mis pequeños placeres oscuros, consiste en acercarme a alguien que sufre por contener sus vias urinarias, y susurrar distraida y suavemente un chsssssssssssssssssss. No existe ser vivo que se resista a salir corriendo en busca de un arbolito.

Me han acusado de ser sádico de clóset, yo digo que se trata de una campaña de difamación en mi contra.

Cuando la gente se empeña en exponerme a necedades verbales, lenta e inexorablemente comienzo a fugarme y en vez de las palabras de mi interlocutor, escucho waras:

-Warawarawara, warawarawarawara, warawara
-Eeeh.
-Warawarawara, warawarawarawara, warawarawara, warawarawara, warawara. ¡WARA!
- Ajá.
-¿Wara wara?
-Siii.
- ¡¡Wara!!, warawara, warawarawarawarawarawara....

Existen casos documentados de gente que se fuga con Sleepwalk, otros aseguran que se fugan con Megadeth.

Hay días en que siento que mi vida es una onomatopeya.

Plop.

En realidad este es el post más insulso de la historia, no me queda la menor duda de que la blogósfera demandará mi sangre entre sus fauces una vez que sea leido en su totalidad.

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Atte

El Hijo de Nadie.

= La promesa del borracho (Nacomentarios V) =

2006-11-28T05:48:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: The Perfects - Shipwrecked (Self-Titled EP, 2006).

Se me pasó un mes entre la manzanilla, el deber y diversos sucesos que me alejaron del blog que nada me da, que todo me lo exige y al que le entrego un cachito de alma cada vez, no le aunque que me pague mal y que me haga quedar como un vil mandilón.

O un frik.

1.- La instauración del template atómico tomó más tiempo del esperado, mis horas -nalga se vieron dramáticamente afectadas por factores diversos y hasta ahora, a propósito del puto frío que me tiene enclaustrado en mi cubil, vengo a colocarlo como dios manda. Finalmente ve la luz el Malakaplayer, ya le estaré colocando piel al reproductor, y fondo al template (los mosaicos ya no me convencen, tendré que idear algo en vez de). Regresan los comentarios plops y agregamos buscador para el blog, por aquello de las referencias oscurantistas. A ver qué más se me ocurre.

2.- Hay quien dice que tener vida social, éxito, dinero y mujeres es inversamente proporcional a tener un blog exitoso, en buena medida porque éste último demanda de uno lo mismo que una esposa, pero me resisto a creer (y a encarnar) en semejante leyenda negra, no le aunque los abundantes ejemplos que le sustentan. No se hagan y pónganse a bloggear, ya me di cuenta que anduvieron de flojonazos en mi ausencia.

3.- El otro día me dió por descubrir las bondades del Spa - mas bien, me pusieron un cuatro y me ví forzado a entrar a un masaje de piedras calientes contra mi voluntad-, y la verdad, ahora que me reacomodaron el coxis, me quemaron las patas con gijarros de rio cual vil tlatoani y que me sobajaron con fragancias aromáticas mentoladas sumamente penetrantes, me queda la impresión de que uno le rinde culto innecesario a la mala vida. Otro día explico a detalle mi reproche a mi destino sobre este tema.

4.- Cirilo es un demonio infernal, un chivo loco que se siente conejo, tigre y perro al mismo tiempo, pero también es demasiado inteligente para ser un gato. La anécdota completa en otra ocasión, baste saber por ahora que ya me ayuda con el formateo de discos duros y la instalación de software.

Y se pasa de listo, el muy cretino.

Nos olvidamos entonces de esas ridículas afirmaciones de no volverse a ausentar, porque uno termina como los borrachines de la historia: se la viven prometiendo que esta será la última vez, y se les vuelve a ver entufadísimos a la menor provocación.

Baste saber que en esas largas ausencias, hago cosas que me hacen felíz, y que siempre termino extrañando a los bloggeros de un modo singular.

Tan-tán.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= 3.0 =

2006-10-20T20:38:00.000-05:00

Pronto, el próximo template atómico.

Y ya, váyanse de coscolinas y coscolinos, que es noche de Viernes y nadie quiere ver mis pruebas de color.

Ohiiiiii.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Año Dos =

2006-10-06T23:47:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Bloc Party - Two More Years (Two More Years / Hero Single. 2005).

La inmensidad de los Campos Profundos, el sector del espacio que estudia el National Research Council of Canada. No existe mejor chaqueta mental.

Y sin que nos dieramos cuenta. llegamos al segundo onomástico de este su blog.

Es que, sin el aviso oportuno de la fuente del underground tepiteño, se nos pasa la fecha.

Insistimos, estos ilustres personajes no pueden estar equivocados:

"Yo le cambiaría la propuesta de Hugo por Shaki-yote". gran sintesis! por que no se me da, oh, diosito mirindo? saludos. h

snif te acabo de escribir un mail, sino me contestas te acosaré mjmjmj

Sí, eres bien azotado y sí, eres bien metiche, pero te quiero mucho.

Malakatonchín: Es verdad, me declaro culpable. No más chistes de molletes gratinados.

Grrrrr tengo envidia. Lo de hoy es sacar fotos con cámara digital y grrrr no tengo una. Saludos.

¿De verdad le importará a alguien si sus amiguitos lo bloquean o no?

Ah, claro, es la Casa León que está enfrente del metro normal, donde se amachinaron los halcones a los estudiantes. ¡No mames! Ya reparan TV a color.

Como siempre, buscas abstraerte de la realidad para hacer algún chistorete:
"warawarawara"
Lo peligroso es que al hacerlo puedes omitir las problemáticas que podrían derivar en un cambio sustancial de la realidad nacional:
"warawarawara"

Las problemáticas responsables del cambio sustancial de la realidad nacional quedan anexadas en mi apretada agenda de negocios, tomo nota de sus comentarios, me llevo sus preocupaciones (o algo así).

BRAVOOOO!!! BRAVÍSIMOOOOOO! EXCELSO, chido, vales chorros, nunca cambieeeeees!!
Caray, hasta que encuentro un blog onde se dice algo sensato y no se anda con apasionamientos amarillos o azules, caray!!!! Saludos!

Nuevamente, hacemos la aclaración de que esta, es una muestra representativa de la amable audiencia, no hace distinciones de ninguna especie y no ningunea a los que formaron parte del año pasado, nomás son los que estaban a la mano, puesn.

Tampoco me chillen por su lugar en la lista, el orden de los factores no altera el producto.

Una especial dedicatoria por aquellos que ocuparon un fotograma en la secuencia que es la vida de nadie, dentro de la gran película de la vida; se les extraña bastante, atesoramos esos breves segundos que nos prestaron de su valioso tiempo, quedan para siempre inmortalizados en bytes, en palabras, en pensamientos y en sentimientos compartidos, que nos han de acompañar por los que nos resta de existencia.

O hasta que nos hackeen, lo primero que pase.

Gracias por entrar, por opinar, por escupir, por renegar de mi nombre y de mi descendencia, por elevar maldiciones y hechizo vodoo pero sobre todo, gracias por sus risas, su felicidad es la mía.

A todos los llevo tatuados en el corazón, desdichadas y desdichados (le manejamos la conciencia de género, ¿quiobo?).

Tan-tán.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= La acera me da confort VI =

2006-10-01T02:40:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Suede - Attitude (Singles, 2003).

Querido diario:

Mientras me encontraba paseando por la colonia San Rafael, sobre la calle de Ignacio Manuel Altamirano para ser exactos, cruzó desde la otra cuadra a paso tambaleante y se me emparejó un menesteroso profesional y certificado, portando sus prendas de trabajo, con penetrante olor corporal y étero aliento alcohólico.

A pesar del denso tufo etílico, tenía la mirada fija y penetrante, como solicitando quedamente mi atención; mientras cruzaba a su lado, deslizó discretamente un papel dentro de la bolsa izquierda de mi chamarra. Secundando sus sigilosas acciones, seguí mi camino de frente con el papel en el bolsillo y abordé la Rivera de San Cosme, caminando casualmente hasta las puertas del restaurante Boca de Rio, en busca de privacidad para resolver el enigma entre mis manos.

Mientras esperaba un ceviche de caracol y dos empanadas de cazón, saqué el trozo de papel de mi bolsillo: resultó ser de ese papel tipo cartoncillo con el que envuelven las tortillas, de corte irregular -evidentemente trozado a mano- y con un mensaje escrito en pluma azul, con impecable caligrafía:

" Comprar mezcal Costeño, tonaya Supremo, 940ml., certificado. Viernes 29, 6 de la tarde, Altamirano esquina Icazbalceta."

El Viernes 29 a las cinco estaba en las tres Rs comprando el mezcal, y mientras pagaba pasó rápidamente por la puerta una figura, que de reojo identifiqué como el menesteroso mensajero. Inmediatamente me asomé afuera del establecimiento, pero ya no pude ubicar su paradero con la mirada.

Esperé en las Qkas de San Cosme hasta el cuarto para las 6, cuando abordé la calle de Altamirano dejando atrás el sonidero nacional y los puestos de abulantes para adentrarme al corazón de la San Rafael.

Ya estaba en la fatídica esquina cuando dieron las 6 en punto, momento en que el menesteroso mensajero salió repentinamente debajo de un coche, se sacudió de las prendas la hojarasca y me hizo un gesto con la cabeza para seguirlo, acto seguido se echó a correr.

Lo seguí en sigilosa carrera, siempre al ras de la pared; dimos vuelta en Alfonso Herrera, en Gabino Barrreda, en Guillermo prieto y finalmente, en Velázquez de León, donde regresamos hasta la iglesia esquinada, cruzamos su pato-cerrada, subimos las escaleras y cruzamos Virgina Fábregas hasta llegar al parque que se encuentra a un lado de Circuito Interior.

En las canchas del básquet me esperaba una congregación de menesterosos, algunos viejos conocidos míos, luminarias de este blog.

De entre el tumulto se abrió paso una figura de bizarro porte: saco blanco con las manos arremangadas estilo Miami Vice, abundantes cadenas de chapa de oro, un anillo grandote y gariboleado por cada falange de sus huesudas manos, camisa floreada abotonada hasta el pecho, pantalones blancos con talle disco a la Travolta, zapatito choclo con su chinito de cuero, lentes de sol modelo visor, con brillo de espejo. Me encuentro ante Hermenegildo Cázares y Mesa de la Concha y Duarte, mejor conocido como "El Reinito".

Su mote era vagamente mencionado entre las fuentes del medievo y del underground tabacalero, generalmente se hace referencia de sus múltiples alias: changoleón primado, su bajeza sudadísima, surrey de alcanfor, jefe de jefes, emperador de la mugre, modelo del esfuerzo nulo, líder chulo precioso, campeón de la broza nostra, Rey feo de los Menesterosos. Se dice que él apadrinó al Dandy Taco Sudado, el segundo menesteroso más antiguo del actual gremio.

A la fuente del medievo se le salió durante una guarapeta que Hermenegildo era miembro de Las Cinco Familias Secretas que dirigen al Mundo, una sociedad que hace ver a la cosa nostra como el club de los niños con polio y que por razones de seguridad propia y ajena, olvidaremos haberla mencionado; basta saber que un cup de maison mal orquestado fue la causa de su caida y de que la desgracia cayera sobre su cabeza, ergo de su destierro del paradiso perduto que existe en algun lugar indeterminado de la zona metropolitana, un barrio tan exclusivo que es imposible localizarlo en mapas. De ser un aspirante a patriarca, se convirtió en un individuo buscado por todas las fuerzas policiacas, por todas las organizaciones delictivas y por todos los frentes populares.

Después de entregar mi tributo, me vi en la necesidad de explicar mi presencia en la zona de trabajo de algunos de sus muchachos, así como los reportes de mi persona en los territorios de sus tenientes. Guardando la calma y siendo lo más suscinto posible, expliqué mi labor documental sobre el estrellato desechable. Corrí con la suerte de que el Reinito se sintiera halagado, me explicaron que pensaban dejar mi destino en las manos del gremio de las alcantarillas, bajo la sospecha de ser informante de sus adversarios.

Me es imposible mencionar cualquier otro detalle que se haya ventilado en dicha reunión, para mi sorpresa fui enterado del agremiado que tiene un café internet, y que vigila la web constantemente para la causa -pobre tonto, ingenuo charlatán, me dediqué con la memoria-.

Al pasar más tiempo en la San Rabel que en mi propia casa, el Reinito me tomó buena voluntad y me pidió lo acompañara hasta su esquina laboral - la misma donde comenzó mi travesía-, pues es bien sabido que sólo los buenos líderes predican con el ejemplo. Inmediatamente se formó un biombo humano, que cubrió la desnudez del Reinito mientra cambiaba su nívea indumentaria por una sudadera roja, pantalones café oscuro percudidos y su paliacate de la buena suerte. Un menesteroso ayudante, el más limpio de ellos, colocaba en una maleta Samsonite el traje de su líder, y se alejaba en dirección a la puerta del módulo de trata de agua, donde lo esperaba otro menesteroso. La puerta se cerró tras de ellos.

Mientras nos alejábamos, el singular gremio se dispersaba como mejor le convenía: entre las ramas de los árboles, bajando al subsuelo por las alcantarilllas, avanzando al otro extremo del amorfo parque, corriendo por las esquinas más desoladas. El Reinito es un entusiasta libador, ya llevaba media garrafa de mezcal cuando lo dejé en su esquina, cayó en un profundo sueño de beodos casi de inmediato.

Con la misma discreción aprendida del célebre gremio, deslicé discretamente de su funda mi nuevo celular con cámara integrada e inmortalicé el final de mi aventura.

Estoy conciente de que pruebo el alcance de la confianza recién otorgada de la peor manera, pero la crónica necesita sustento.

Ésta, es la luminaria estelar del blog de las estrellas.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Central Moquillo =

2006-09-26T13:47:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Stealers Wheel - Stuck In The Middle With You (Stealers Wheel, 1972).

Qué poquita cosa somos, caray.

Mi vida está marcada por el centro de la Ciudad de la Conchabanza, una afirmación que raya en lo ridículo si tomamos en cuenta que sólo es una mirruña en comparación con la temida y gran mancha urbana.

Y en términos relativos, ni siquiera está en el centro.

Este post al minuto llega hasta ustedes, módrigos, cortesía de Google Earth.

Prrrrt.

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Atte.

El Hijo de Naiden.

= Al chile =

2006-09-19T02:16:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Ben Lee - Catch My Disease (Awake Is The New Sleep, 2005).

Vamos a jugar a que nos decimos la verdad. Desde ahora y hasta que termine el juego, tu y yo diremos única y exclusivamente lo que pensamos, pese a quien le pese y sin medir consecuencias, ¿va?

Va.

Pues no me gustan tus camisotas grises, me molesta que no me dediques tanto tiempo como deberías, pasas demasiado tiempo con tus amigas, me choca que te acaricies el pelo de manera compulsiva y a veces eres tan agobiante, que te tengo que bloquear en el "mesenyer" para poder trabajar con toda tranquilidad.

No sabía que te molestara tanto mi presencia.

No me molesta tu presencia, es sólo que a veces no me dejas respirar.

¡Ah!, " no te dejo respirar" ¡qué padre que nos entendamos tan bien!

Tu y yo nos entendemos perfectamente, pero es natural que haya cosas que nos molesten el uno del otro.

Mas bien, cosas que a TI te molestan de MI.

Por eso, dime qué te molesta de mi.

Nada, yo si te acepto tal y como eres.

Eso ni tú te lo crees.

Yo no tengo ninguna queja de ti, bueno, nada más que me encuentras asquerosamente despreciable.

No es verdad, seguramente reaccionas asi porque, seguramente te entra la culpa de lo que haces a mis espaldas

Ash, estas loco, eres un enfermo celotípico y paranoico.

¿Ah, si?, yo estoy "asi" de seguro que cuentas las confidencias que te hago a mis espaldas; a ver, ¿quiénes son esos weyes con los que chateas? confiesa.

Esos weyes como tú los llamas son los miembros de mi equipo de Sociedades Mercantiles, y a tí ¿qué te importa con quién chateo? ¡¡¡O seeea!!!!.

Seguro andas de arrastrada con uno de ellos, mira, se te ve en la jeta.

¿Yiooooo, osea, yioooooo?

Si, tú, no te hagas; seguramente TAMBIÉN le cuentas a las chismosas de tus amigas todo lo que te molesta de mi, pero no quieres decirmelo en mi cara.

¡¡Estás loco!!!

Si, yo soy el loco y tu la "openmainded", la inocente y la tolerante, ah-já.

Estás muy azotado, y eso no me gusta nada.

Azotada tu cola.

Pues ya me voy, porque me revienta tu jueguito este.

Córrele, ya te pica por irte de cusca y de chismosa, ándale pues, que aquí está tu idiota que te espera.

¡¡¡TE ODIO!!!!

¡¡¡¡¡IGUALMENTE!!!!

Son pocos los que se dan cuenta de que este no es el juego de la verdad, sino el juego del sospechosista, donde yo pico y tu saltas o te mantienes, donde no importa si el motivo de una reacción es la culpa o la presión, donde igual nos molestan las incómodas verdades o el levantamiento de falsedades y calumnias; este es el juego en el que confundo inteligente con rebuscado, donde lo único que queda claro es lo poco que se conocen incitador y su víctima, ése, cuyos motores son las inseguridades y las sensibilidades que están a flor de piel y donde rara vez se gana algo provechoso.

Y se pierde mucho tiempo.

Afortunadamente vivimos en tiempos modernos y no tenemos porqué elevar consignas a ver si son chicle y pegan, podemos obtener seguridad sin asarnos los sesos con los quizás, y con la web y la blogósfera como nuestros testigos, esta es una era donde no hay lugar para la paranoia mal informada, porque hoy todo se puede encontrar, sabiendo dónde buscar.

Hace unos minutos, me fue presentado el novedoso sistema Check Messenger.

Pongan mucha atención, tomen sus providencias electrónicas, se toman un tecito de tila para la muina y/o se empujan sus pastillitas de Prozac por lo que pudiera ofrecerse.

Usted ingresa a la dirección http://www.checkmessenger.net/ y teclea su correo que usa para conectarse al MSN y su contraseña.

Enseguida se muestra una lista-historial de todos sus contactos -incluidos aquellos que ya pertenecen al pasado-, así como el status que sus contactos tienen con usted, es decir, podemos saber si Fulanito Watanabe me tiene como contacto disponible o si me bloquea, ergo no puedo verlo cuando él se conecta, probablemente con el propósito de dosificar nuestras conversaciones.

Obviamente, hay casos que no se salen del simple supon, hay casos que pueden llegar a perturbar al usuario.

Una vez que haya terminado sus instintos voyeuristas, evite ofuscaciones de todo tipo -tales como apagar su PC- porque lo siguiente en su apretada agenda de negocios es entrar a su MSN, porque al consultar cual vil chismosote en el conspicuo sitio, usted ha permitido que CheckMSN se apropie del espacio de su nombre de usuario, y ahora sus contactos podrán encontrar la siguiente leyenda en donde antes estuvo su slogan favorito:

http://www.checkmessenger.net -- Fijate quien te eliminó del MSN sin que te des cuenta!!!

Como suele decir mi bacilo favorito: ¡¡¡Piñaaaaaa!!!!

Fuentes del medievo y del underground tabacalero, reportaron consternados un elevado tráfico en la pagina anteriomente mencionada, conclusión elucubrada primordialmente por la enorme cantidad de contactos que aparecieron con el fatídico mensaje en sus cuentas personales.

Algunaas críticas satanizaron el servicio, por ponerlos en evidencia de la manera más gacha; otros aplaudieron el invasivo esfuerzo de los autores intelectuales, que en un breve momento desnudaron las negras discriminaciones de miles y miles de personas. Después de extensos experimentos efectuados en el sitio, llegamos a la conclusión de que el servicio no actualiza imediatamente todos los cambios de status en sus contactos -se estima un refresh es cada 24 horas- , inútil es arrepentirse y tapar el sol con un dedo.

Y antes de que se me acuse de darme baños de pureza, informo a la amable audiencia que, al momento de caer en la mortal trampa, fui otro de tantos pecadores de las reglas de etiqueta no escritas para el chat y aunque solo cuatro de mis contactos sufrieron del cobarde abuso del ninguneo electrónico, culpable soy yoOoOoOoOoooo.

De los cuatro que tenía, de los cuatro que bloqueaba, uno fue de mutuo consentimiento, otro le manejó el bloqueo y el borrado y que, irónicamente, escogió no corresponderme con la misma rudeza, y de vergüenza no me queda nada-nada, nada-nada.

Y ya entrados en confidencia y con los calzones de motitas ampliamente documentados, paso la lista de individuos que rechazaron lo bueno de mi amol, encuéntrese en la lista y gane:

Para concluir, libren de sus mente el fantasma del ardor y abandonen toda esperanza de acusarme de ardilla, este es un ejercicio puramente antropológico - y los puse nomás por el rating, para qué nos hacemos pellejos- ; mientras se tapan las inmundicias con vergüenza y zozobra, aprendan de su servidor la siguiente lección:

Ante la desconfianza inminente, la respuesta correcta para un "no se lo digas a nadie" es un simple, llano y sostenido "nop", eviten aderezarle porque el sospechosismo no perdona raza, sexo ni sistema operativo.

Abur.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Miarte en el Blogger II =

2006-09-01T02:25:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Hard-Fi - Living for the Weekend (Stars Of CCTV, 2005).

Querido diario:

Esta es la segunda parte del conato de exposición fotográfica que prometí el otro día, todas ellas pertenecen a posts que no cuajaron y que la verdad, y las presento en esta oportunidad porque ya apestan en mi disco duro de lo viejas que están, asi que las saco cual venta de garage o puestito de cachivaches de mercado de Jamaica, para el divertimento de todos ustedes.

Además de que asi ya no me torturo por no sacarlos en post forzados y antinaturales, le doy espacio a la masa funk de idear chabacanerías fresquitas y todos gozamos felices y contentos (salud).

Atascaos.

Chamacos.

El filósofo de la calle.

Killing Moon.

Bronce y mezclilla.

Moisés motorizado.

El ángel puñal.

Batman si, Batman no.

Ídolos de la afición.

Odalisca en el balcón.

Animal nocturno.

Corazón indie.

Gamer.

El helicóptero y el palomo (se quieren casar).

El holandés pedante.

Tan-tán.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Miarte en el Blogger I =

2006-08-29T18:55:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: The Sunshine Underground - Commercial Breakdown (Raise the Alarm, 2006).

Querido diario:

Esta es la primera de dos partes de un muestrario de fotos que he sacado en mi fiel cámara Cybershot DSC- S75 de petatiux y algunas otras en mi flamante Sony Ericsson W600i de poder (adquirido a precio espectacular por enpiojamiento), en el trascurso de la existencia de este blog; todas fueron tomadas con el propósito de colocarlas en algún post pero que no cuajaron como tal.

Espero sean de su agrado -si no, pues quién les preguntó, gachos, prrrrrt -.

Comenzamos con el tema de moda: Cirilo, el pequeño dictador de la Ogrero Bubular, cuya participación en este espacio es una respuesta directa y contundente a las extensas solicitudes que han llegado a mi cuenta de correo electrónico (por cierto, ya párenle, ¿que creen que vivo de tomarle fotos al pinche gato?).

La colección se titula: Poderoso Cirilo.

Asi que, como decía el buen Ponce de León: atásquense, que hay lodo.

In the morning.

No debemos despertar .

Aura.

¡A huevo!

Máscara sagrada.

Nightpoker.

El tigre en la casa.

Amordidas.

Mandrágora.

Huevos con tocino y café.

Tragedia, muerte, destrucción.

We'll become silhouettes when our bodies finally go.

Para los que llegaron a la hora del post interruptus, sépanse que el pan estaba bueno y las quecas, no se digan.

Buenas nuevas en la víspera del Informe de la Discordia.

salebyecuídense.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Coma Desechable =

2006-08-12T13:09:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Phoenix - If I Ever Feel Better (United, 2001).

Querido diario:

Deja te quito la pelusa de tus encabezados, involuntariamente te he descuidado, pobrecito cocodrilo.

A menudo he escuchado de boca de los no conocedores que los bloggeros somos gente fofa, socialmente inepta, que encuentran en un weblog los medios para expresarse sin las consecuencias e inconveniencias del roce comunal, que disponen de todo el tiempo del mundo para ingeniarse cosas, que se vuelven compulsivos recolectores de cosas-situaciones-imágenes cual ridículos infantes gringos que les toca llevar a la clase algo y exponerlo, tambipen dicen que nos huele la boca -también la Roja tiene una teoría muy interesante sobre los bloggers, pero eso es material para otro post-, entre otras cosas.

Obviamente, esta persona se quedó con la naríz chata y el tlacoyo en la boca, pero dentro de su diatriba tenía en su boca algo más que zurrazón: tantita razón, para variarle.

Mij capacidad bloggera se mide proporcionalmente a las actividades de la vida de nadie que requieran de largas horas frente a la PC, y estas semanas no ha sido el caso.

Asi pues, nos inyectamos una ampolleta virtual de Bedoyecta y hacemos un breve recuento sobre lo que me distrajo de mis obligaciones para con la amable audiencia.

Primero, tratamos de sacarle fotos al berrinche masivo que por el momento atiborra las calles de Reforma. Rápido me arrepentí de mis intenciones: el rencor se respira en el aire, se escuchan consignas separatistas y encajadas en la ensoñación y el sospechosismo me privó de algunas tomas.

Y como el asunto sabe pasadito y promete agriarse más, lo dejo por la paz antes de siquiera comenzar, y mejor les traigo lo menos trasgresor que encontré:

De niño soñaba que todos los días hubiese feria. Espero que las creaturas de los inconformes y curiosos disfruten de mi secreto deseo y que no se convierta en cadena de amargura.

Lucyfer siguió con su eterna campaña "Quiero vivirmivida-a-los-50-y-de-paso-te-
embarro-porque-te-veo-amolado" (gracias, madre), e intentó arrastrarme a la vela de Santo Domingo de Guzmán que se celebra en su rancho. Gracias a la rápida y asertiva asesoría de la Poquianchis del Espacio, logramos enjaretarle a su mamá, doña Lorena (que en realidad se llama Mercedes, no me pregunten porqué, todavía no entiendo bien este detalle) del brazo de mi madre.

Para tal efecto fui a dejarlas a la Central Norte, de donde salió su bus hacia los tamales de chipilli y la cocina fritanga del lugar.

De regreso me vine por la línea amarilla del metro, que está gachita pero funcional:

Nuevamente encontramos el afán de los proyectos sexenales por abonar cultura en el pueblo, aqui el pasaje ecoinformativo de la Raza:

Las lluvias, la contaminación social y urbana minó mis defensas y agarré un virus en la calle que me tumbó dos días. En el tiempo que tuve entre tos, flemas, fiebre y otros padecimientos, llegué a la conclusión de que los seres humanos, como organismos somos una verdadera porquería: orinamos, defecamos, nos pedorreamos, escurrimos en tantas maneras diferentes y olemos del carajo. Las cucarachas se me figuraban sanas en comparación con nosotros.

Para sopesar mi colapso otorrinolaringológico, el buen Beck me trajo sorpresotas:

Todos necesitamos un Kit Vodoo, por lo que se pudiera ofrecer. Beck me lo dió con la condición de que sólo lo usara para hacer el bien, yo le dí mi palabra de Boy Scout.

Ñaca.

Para empeorar mi lastimera situación, mi poderosa Pc también se colapsó: diversos sistemas de enfriamiento se tronaron y tuve que meterle mano.

Tip de la redacción: cuando esté dasndo soporte a su computadora nunca, nunca, nunca, nunca, NUNCA deje al alcance de un felino las piezas, especialmente si tiene cables de colores, las consecuencias pueden resultar devastadoras para su equipo de cómputo:

Gracias al pinche Cirilo, tuve que salir un día antes de componerme, chutarme más smog y más plantones para llegar la Plaza de la Computación por los repuestos.

El único consuelo esque enchulé el gabinete, ahora parece Chevy con luces neones en el eje:

También agarré la cámara y me puse a experimentar con los efectos, aqui tenemos una muestra de la colección Poderoso Cirilo que próximamente engalanará este blog.

Las desgracias nunca vienen solitas, siempre viajan en hordas: de tanto planchar se me descompuso mi Tefal antes de una cita. Por la premura de la situación, decidí llevarla al servicio de reparación más efectivo y rápido que conozco: Casa León, que se ubica junto al mítico establecimiento Estética Ella y El.

Satisfacción garantizada, le incluye anécdotas de valor y pasón del técnico, que enfrentó la dificil responsabilidad de conducir su negocio durante el halconazo.

Y ya, próximamente las sagas de costumbre y uno que otro relajito.

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Atte

El Hijo de Nadie

¿Dónde están los mamones?

2006-07-17T18:00:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Chicote - Échenme a los perros (Historias Del Rancho, 2005).

No, no es Raúl Fuentes, es un modeluco de Clipart.com.

El pasado domingo 16 no asistimos a la AMLOMarcha, muchas pueden ser las razones:

1.- No encontré un taxi pirata que me llevara.
2.- Nomás por llevarle la contra a Luzyfer.
3.- Porque tenía que ir al rastro por unos bisteces y llevar un tambo azul de varios galones a una zona indeterminada de la ciudad, no a todos les llega el agua con la misma intensidad.
4.- Parece que va a llover, el cielo se está nublando, parece que va a llover, ¡ay, AMLO se está mojando!
5.- Porque estrené la película de caracoleros que me regaló Humberto Beck en mi cumpleaños
6.- Porque conocer a la Roja me dejó iluminado y enterno, entumecido y tranquilo todo el fin de semana.
7.- Porque me llevaron a ANTARA contra mi voluntad. Neta.
8.- Porque ¡qué flojera ir al Centro en Domingo!.
9.- Porque Romi y Micaela, las señoras que hacen la limpieza en la Malakovacha, se van los Domingos a la Alameda con sus respectivas familias y no es mi voluntad incomodarlas en su day-off.
10.- Porque tengo tarea, porque tengo trabajo, porque tengo una cita, porque me duele el pie, porque voy a ir a teñirme el cabello, porque mi hermanito se siente mal, porque no me deja mi mamá, porque me da hueva (oooooh-yeah), porque mis primos de no sé dónde están en la ciudad y los tengo que pasear, porque me fui a poner una peda a Valle de Bravo y me regresé crudo y ya bien pinche tarde, porque tengo miedo a las aglomeraciones, porque mi novia no quiere al Peje y me va a cortar, porque me da el sol, por todo eso y muchas cosas más.
11.- Porque la verga de ocho patas.
12.- Porque ya chole con el Peje: el que se lleva y no se aguanta, es chiva y no le toca Frutsi.

Noticias: se puede estar en contra de AMLO sin ser señoritingos, pirruris ni tener capacidades diferentes, escuchemos la mesurada opinión de un exbloggero que tiene la boca llena de razón (de zurrazón la tienen los que se arden con Televisa, los periódicos a color y cualquier otra forma de "represión política indirecta" a la menor provocación).

Me quito el sombrero a su paso:

Armando Torres (monterrey, NL) said… Plaqueta y las Chicks (y ex-Chicks) me caen muy bien. De hecho Niche me da ternura y es uno de mis dos amores platónicos (aunque también muy eróticos) Bloggeros junto con Plaqueta-Tamara.

Pero a la hora de la política disiento: ni soy PRDista ni soy PANista (y menos PRIísta, aunque como son especie en vía de extinción probablemente debería considerarlo..jajaja!!!).

Como soy treintañero, ya no me apasiona como a los más jóvenes la militancia partidista (que no tuve pero muchos amigos míos sí). Reconozco haber ido hace pinche mil años a un par de marchas del Maquío, pero porque iba con una güerita tipo Tamara a la que estaba cultivando (y finalmente sí aflojó, gracias por preguntar).

Yo pienso que no debemos esperar Mesías azules ni Caudillos tricolores ni Rayos de Esperanza amarillos. ¿Qué tal que dejamos de poner en el gobierno nuestro destino y lo empezamos a tomar en nuestras manos? Nadie va a velar por nuestros intereses con mayor celo que nosotros mismos.

En fin, la reseña de Tamara es la única que no me dió güeva, porque entre los que loan a AMLO y quienes lo quieren crucificar ni a cuáles irles.

Un beso desde Monterrey, Tamara !!! Y le mando otro a Niche también...

PD: Yo era el Chilango-Regio, pero me retiré del bloggeo porque ya no me da tiempo !!!

¿Es esto un post antiAMLO?, nop, es un post que pide dejar a la perra brava dentro de los estadios y ocuparnos de otras cosas, ni que las aglomeraciones fueran a afectar el juicio del Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación.

Para los que no creen en "el sistema", les informo que el Secretario Magistrado es perredista. Period.

¿Este post contiene directísimas indirectas? que no les quepa la menor duda (salud).

Ya, mejor impugnemos el cambio de la arquitectura Pentium 4 de Prescott - a 775 pines - a Dual Core en tiempo record. Eso si que nos afecta en muchos niveles.

Finé.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= La Amenaza de la Mascota Fantasma =

2006-07-11T12:22:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Backyard Dog - Baddest Ruffest (Bend It like Beckham Soundtrack, 2002).

Querido diario:

Sucedió una tarde de Mayo, cuando vino la Hada Florecita a la casa de los Magoni, con el propósito de libar y chacotear, mas lo que fuera saliendo.

Florecita suele arribar a todos lados con un costal de dicha y sorpresotas, y en esta ocasión no tenía porqué ser la excepción.

Su fiel mascota, que responde al nombre de Patas, fue intempestivamente abordada por un gato de tersos bigotes y se conocieron en el más puro sentido bíblico, de cuya unión salieron cuatro gatos guapetones, uno de ellos venía en coqueta caja de teléfono inalámbirco con sus ventilaciones aerodinámicas. Su nombre tentativo era Chocopie (Chocopay, para los no-angloparlantes).

El gato resultó ser un mamón de primera, ganandose rápidamente el recelo de sus futuros dueños. Durante el resto de la velada, el mentado gato intentó accesar a la parte trasera del centro de entretenimiento con la clara intención de deshebrar cuanto cable se encontrara a su alcance, podríamos decir que se convirtió en mi deber el que sus esfuerzos culminaran futilmente.

Ya entrada la nochecita, mientras el resto de los libadores platicábamos de arte, blog y rock& roll, el gato encontró aceptable trepar por la silla donde me encontraba, encaramarse por mi pierna y hacer del hueco de mi cadera y mi chamarra su nueva cama. El destino me pateaba en las espinillas, y yo me hacía como el tío Lolo.

A la mañana siguiente, sin haber reposado con suficiencia por la agradable velada, una Poquinchis acongojada me habló por el Malakatófono.

El gato pasó la mayor parte de la noche maullando lastimeramente, se levantó tempranito cual chamaco ochentero esperando En Familia con Chabelo, practicó maniobras de paracaidismo desde el balcón de la Poquianchis y el Onésimo Nemo, se subió a cuanto mueble se encontró y resultó sensible a los ruidos eléctricos: ante el sonoro rugir del molino de café, huyó despavorido al motor del refrigerador, de donde finalmente lo saqué cebándolo con una varita de perejil.

Sospechaba el propósito de mi convocatoria a la casa de los Magoni ese Domingo, para el condenado minino todo estaba clarísimo: mientras desayunaba insistió en jugar al pirata Morgan y al cotorrito, él equilibrándose en mi hombro.

Después de un angustioso paseo por el circuito interior, un escape a la Houdini de su caja y de enterrar sus diminutas garras en mi ronco pecho porque las subidas y las bajadas las resentía retefeo, llegó el pinche gato a mi casa.

Cirilo is on tha house. Es una mascota fantasma, porque se supone que yo no debo de tenerlo, y espero contar con la discreción de la amable audiencia. Y es una amenaza, básicamente porque respira.

Pasó las primeras horas en su nuevo hogar explorando y escondiendose en cuanto hueco, lugar oscuro o humedad calurosa encontrara.

Ya después estaba de encimoso en todo mundo, posando para las cámaras.

A la semana, ya le había arrebatado al pater familias su sillón predilecto, ese que da derechito al televisor. Aqui lo podemos apreciar con la muñeca que Luzyfer escogió especialmente para él.

A las dos semanas, ya había desprendido todos los botones de los muebles de la sala, por eso nos vimos en la penosa necesidad de comprarle su centro de entrenimiento color verde patria, el centro acartonado viene con aroma imitación pino, por lo que piensa que es un robusto tronco donde sacar punta a sus zarpas. La esfera gira sin parar mientra él juega al cazador.

A la cuarta semana, no puede entrar ningun objeto de la calle sin que Cirilo, amo y señor de la Ogrero Bubular, le dé el visto bueno.

Conciente de que no siempre será un adorable y pequeño dictador, se prepara para el futuro y se ha decidido por aprender el duro oficio de atornillador a dos garras.

Lo más trágico para tu redactor, querido diario, es que este gato tiene modales de perro: en vez de arañar a sus superiores intelectuales, los muerde. Y una mordida de gato duele hasta el alma, y más allá.

Lo único botana de todo el asunto es que, por una fisura en el aislamiento de mi CPU, Cirilo se encuentra curado de sus siestas en mi computadora, el artefacto le ha dado suficientes descargas eléctricas en su pelambre, no se le antoja más morder cables indefensos.

Update: Lo he llevado al veterinario para la Triple Felina -la veterinaria es un lugar a donde se debe acudir entre llanto y rasguños, cabe hacer la aclaración-, y por primera vez se ha quedado pasmado, con los ojos redondos como platos y haciendo gestos de petición de adquisición con su pata: una cama de gato tipo sleeping bag con forma de pescado, ojos rojos, la boca del pez es la entrada.

Me siento como un padre consentidor y echador a perder.

Rindan pleistesía ante Cirilo, el gato más chiqueado de la zona metropolitana.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= La Broza Nostra =

2006-06-29T20:26:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Rinôçérôse - Music kills me (Music kills me, 2002).

Para garantizar la civilidad y probidad en estas elecciones, pero sobre todo, para combatir esos focos rojos que ponen toda nerviosa y agitada a la seño Adela Micha, El Poder Judicial de la Federación habilitó la Fuerza Especial de Patrulleros Micromotorizados Metropolitanos, que responden al nombre clave "Segweyes".

Tiembla fraude electoral, van por ti.

Bonito post desechable, biodegradable y macrobiótico, al servicio de la Comunidad.

Micropost, ¡¡Hoooo!!

Próximamente: La Venganza de la Mascota Fantasma

iuuuuuuiiiiuuuuu...

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Protochairos (Diálogos Malacatónicos III) =

2006-06-15T17:00:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Blind Lemon - No Rain (Blind Lemon, 1992)

Nota de la redacción: Si no está familiarizado con el término chairo, por favor consulte con Mario y Plaqueta, fuentes primarias acuñadoras del adjetivo.

Y sucedió que, por un impulso (de esos locos-descocadísimos) que le dan a Luzyfer cuando siente que no-ha-vivido-su-vida y de paso, cuando le da por creer que los demás tampoco, a fuerza de empujones, arrastrones y de impetus que no sé si me conmueven o me indignan -por aquello de arrastrar a las venerables ancianas por toda la TAPO-, vino mi abuela Amor a veranear al Defe.

Si, se llama Amor, no es invención mia.

Es en este contexto en el que se dan los hechos que vienen a continuación:

Dramatis Personae

La madre hija (yo diria jija, pero bueh.)
La Abuela

-Ay mijamijamija, que bueno que ya llegamos, los pies me están matando.
- ¿Cómo se la está pasando, mami?
- No te escucho, corazón
- QUE CÓMO SE LA ESTÁ PASANDO, MAMI
- Bien hija, bien, déjame descansar un ratito, que me da la fatiga por el viaje
- ¿NO QUIERE DESAYUNAR, MAMI?
- Nonono, mijachula, no, estoy llena
- PERO MAMI, SÓLO COMIÓ UNOS TOSTONUCOS EN LA ESTACIÓN
- Pero eran muchos, nonono, ya me encuentro satisfecha.

(Aqui pasan como 25 minutos de labor de convencimiento para que la abuela desayune en forma)

- Mijamijamija, qué bonita es la capital, qué bonita tu casa, que limpio está todo, NOnononome sirvas mucho, es mucho, no, no me lo voy a acabar
- Usté coma lo que quiera mami, el resto me lo como yo
- No te oigo, mija
- USTÉ COMA, LO QUE SOBRE ME LO COMO YO
-¡Ay, cuántos canales tiene tu tele, hay mucha variedad en la capital!
- DÉJEME PONERLE EL NOTICIERO, CREO QUE VAN A PASAR A LÓPEZ OBRADOR
- ¿Quién?
- LÓPEZ OBRADOR MAMI, EL CANDIDATO DEL PRD, AMLO.
-Ay mijamijamija, qué fea es la política; allá en Mina, los señores del PRI tienen todo rezagado, pobres de los trabajadores de la refinería que no los dejan trabajar.
- PERO, ¿QUÉ PIENSA DEL PRD, MAMI?
- Nonono, mija, allá el señor este, el presidente municipal no deja trabajar a los temporales, tienen como un año sin que les den un contrato, los pobres fueron afuera (sic) de la casa del señor ¿y sabes qué les dijo?
- ¿QUÉ LES DIJO, MAMI?
- Les dijo "de morise en mi puerta, mejor váyanse a morir a sus casas". ¡Nononono quefffeo!, mijamijamija, ya nadie quiere a los del PRI
-QUE FEO MAMI, ¿PORQUÉ MEJOR NO VOTA POR EL PRD?
- Ya no hay que votar por el PRI, mijamijamija, que fea es la política verdá de dios
-¿NO ES MEJOR VOTAR POR EL PRD, MAMI?
-¿Y esos qué o qué?
-(Suspiro) ES EL PARDIDO DEL INGENIERO CÁRDENAS, MAMI
- Ahsisisisi, mija chula, el ingeniero es honesto y trabajador, si hay que votar por él.
- NO MAMI, HAY QUE VOTAR POR ANDRES MANUEL, EL CANDIDATO DEL PARTIDO DEL INGENIERO CÁRDENAS
- ¿Y ese señor qué tiene que ver con el Ingeniero Cárdenas?
- LOS DOS SON DEL PRD, MAMI

( Aqui comienza nuevamente la parábola de los pobres temporales y el malvado presidente municipal)

- ¿Y POR QUIÉN VA A VOTAR EL 2 DE JULIO, MAMI?
-¿Qué pasa el 2 de julio?
-LAS ELECCIONES MAMI, LAS ELECCIONES.
- No hay que votar por el PRI, mamita chula, no vayas a votar por el PRI.

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¡¡Plop!!!

Creo que me va a gustar que la abuela esté un mes entre la fauna urbana, al menos para que Luzyfer tome una cucharada sopera de su propia medicina.

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Atte

El Hijo de Nadie.

= Crónica de un caldo pistolero =

2006-05-24T18:56:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Outlaws - (Ghost) Riders in the Sky (Ghost Riders, 1980)

Querido diario:

La memoria me castiga durante la preparación de un arroz a la poblana: lo recuerdo claramente como si fuera ayer.

Me encontraba con mi banda de intrépidas suricatas en los afamados Caldos de Polanco, disfrutando de un rico caldo de pollo con sus mollejas, su cebolla, su perejil y su chile piquín, para sopesar la gripa de uno de los tres.

El lugar estaba como siempre: a reventar de clientela, familias judias y otros especímenes, cuando escuchamos el sonido de ruedas plásticas, el tintineo de unas pulseras y el talante sonido metálico de botas con facsímiles de espuelas.

Entraban al establecimiento una señora con mas pulseras que la tigresa, la cual empujaba una carreola y se encontraba acompañada de un individuo de bigote tupido, lentes metálicos, chaleco de cuero con camisa de mezclilla, pantalones vaqueros color caqui, botas de piel de culebra piteada con sus portaespuelas bien pulidos y tremendo pistolón calibre .44 en tonos plateados que descansaba en su funda, colgada a la cadera.

Como ya no estamos en la época de los territorios recién colonizados, fue creciendo lentamente la tensa calma entre los comensales: a nadie le gusta comer junto a un tipo armado.

El individuo actuaba como si hubiese salido del Libro Vaquero: acento ranchero, hablaba en voz alta y golpeada, excesiva gesticulación y una mala leche que se contagiaba a la redonda. Quizá lo que tenía en constante tensión a todos los comensales era el chocar de la pistola con la barra metálica de la silla.

Clang-pide dos caldos de pierna con muslo y 5 sopes con pollo, clang-se vuelve a su esposa, clang-gesticula en el aire, clang-se voltea para pedir dos sangrías, clang- le da espacio al mesero de servir los caldos, clang-se sirve cebolla, clang-pregunta por los refrescos que pidió, clang-se los pasan, clang-alcanza el refresco a su esposa, clang-pide chile piquín, clang, clang, clang, clang, clang.

Como a las ochenta y cinco veces, su esposa le dice calmada, pero firmemente: Migueel.

Se para, se desabrocha la pistolera y se la cambia de lado. Plaf-choca la pistolera en su pierna izquierda, donde queda a la vista de todos.

Una niña se acerca y le pregunta a Miguel, mientras señala a su costado: ¿es de a deveras?.
Ante la respuesta afirmativa del hombre marlboro, la madre se acerca pidíendole a su hija que "no moleste al señor", con una cara de visible espanto que mas bien dice "no le dispare a la niña". La inocente le hace otra pregunta: ¿porqué la traes puesta?, y la respuesta hace que mas de uno se lleve la mano a la cabezade zapetazo autoinflingido: Soy agente federal.

A un lado de nosotros, un español y sus esposa se arman de valor para cuchichear sobre el asunto, esgrimiendo una serie de cuestionamientos bastante razonables, y secundamos con el pensamiento el más importante: ¿hay necesidad de que traiga su instrumento de trabajo a un restaurante?.

Pagamos la cuenta y nos retiramos con calma absoluta, mientras Miguel encarga otros sopes.

Hasta ganas dan de fumarse un cigarro.

Moraleja: no lleven la chamba a todos lados porque se les ve el hambre, eso ni es.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Quiero un coco =

2006-05-09T18:59:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: Stellastarr - My coco (stellastarr*, 2003).

Título alternativo: Nadie hablará de Bud Spencer cuando hayamos muerto.

Nota de la redacción: los siguientes eventos tuvieron lugar el pasado Domingo, ahorita sólo tengo sed y sudor que ofrecerles.

Querido diario:

Hoy el calor me ha tenido podrido, y siento que si no limito mi indumentaria a la ropa interior o a un juego de bermudas con mi camisa de Thor, me puede dar una embolia por falta de líquidos.

No sé si se deba al calor o por el uso rudo, pero creo que mi celular ha muerto; si alguien pretende llamarme en estos días, puede que no obtengan respuesta alguna.

Mientras las cuatro botellas de 2 lts. de agua mineral Peñafiel se terminan de enfriar, platico a la amable audiencia que este fin de semana me dio por hacer uno de esos experimentos antropológicos a los que los tengo tan acostumbrados, pero los menesterosos se encuentran en lo profundo del frigorífico del mercado San Cosme, dicen que eso de sudar no es de dios.

Mi segunda opción era sintonizar el canal 5 a ver qué transpiraba, pero el XHGC parece la matiné de la colonia Escandón: reruns traducidos de todo lo que ya vi en cable y todas las películas son los palomeras de los últimos 3 años.

Mi desesperación iba en aumento: necesito de mal gusto para equilibrar mis chakras abdominales, o la clase media puede despertar en mi y ahora si, la vida de Nadie valdría Cheetos.

Es por eso que decidí desempolvar la Beta y saqué mis casettes de antaño, a ver si con eso consolaba mi hambre de basura. No me equivoqué.

Encontré la primera película que grabé en una videocasetera: Dos Puños contra Rio.

Esta joya de la cinematografía italiana es estelarizada por el duo dinámico del cine de acción de finales de los 1970 y mediados de los 1980: Terrence Hill y el intrépido Bud Spencer.

Recuerdo haberla visto por primera vez en la casa de las láminas, ese lugar donde mi familia se refugió después del temblor. En los años posteriores, seguiría buscando afanosamente en los Teleguías las transmisiones del Duo Dinamita, muchas serían las joyas que vería en mi televisor en blanco y negro color amarillo, con su manija plateada y su disco de canales negro; muchas fueron las tardes en las que perdía el tiempo viendo esas aventuras, en donde cada cinco minutos la situación terminaba resolviendose a punta de puñetazos y cachetadas soplamocos.

Todas estas permanecen tatuadas en mi corazón:

Bulldozer

Puños explosivos

Banana Joe

Patifús del Nilo

Los misioneros del Amazonas

...Y si no, nos enfadamos

Dos puños en Africa

El que encuentra un amigo, encuentra un tesoro, que es mi favorita (Dos mequetrefes andan buscando un tesoro de la Segunda guerra Mundial, quesque un cargamento de oro nazi; terminan en una isla hawaiiana donde un kamikaze japonés y una nativa poblaron una tribu entera, para proteger el tesoro).

Y asi por el estilo.

Ya en sus años dorados, Bud dejó de lado su adorado alfeñique y lanzó la serie de películas de detectives llamadas Extralarge. Los años pasaron, el temible gigante se fue convirtiendo en una pasita, donde antes estuvo el temible Patifús, sólo quedó esto:

(Si, es el negro maricón del Miami Vice)

Los años han pasado y los europeos, más respetuosos con el pasado y lo kitsch, están relanzando los DVDs de Bud Spencer en pequeñas ediciones de colección. Ruego porque un día lleguen al puesto de Chilpancingo.

Sob.

Que la amable audiencia opine, yo voy a ver si mi arroz salvaje ya quedó.

Prrrrrt.

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Atte.

EL Hijo de Nadie.

= Desde la oficina con amor =

2006-05-03T02:33:00.000-05:00

El Koala - El corral (Rock Rustico de lomo ancho, 2006).

Querido diario:

Cuando trabajaba de nueve a nueve en una oficina de una paraestatal de cuyo nombre no quiero acordarme, gozaba de ciertos beneficios-estimulos laborales - aparte de jugoso sueldo que menos impuestos ya no era tan jugoso-:

1.- El café de las once

2.- La ronda de conchas de Bundy

3.- Las carnitas de la quincena

4.- Cumpleaños sorpresa

5.- La hora de videos de Obed

6.- Y por supuesto, la propuesta musical de la semana.

Este último era mi predilecto, porque salían de las bocinas Altec Lansing del mequetrefe en turno las cosas más bizarras jamás concebidas, en donde podiamos contar la opera pop francesa, las baladas románticas marcianas y tecno indú, entre otras beldades.

A tantos años y códigos postales de distancia, es quizá esto último lo que mi alma melómaniaca más extraña y añora.

Es por todo esto y muchas cosas más, que el buen Sr. Duplancher suele deleitarme con aquellas convides que recibe de su entorno laboral, en donde cada colaborador ha resultado especialista en una categoría melódica en particular. Uno de ellos se ha dedicado a explorar los movimientos musicales españoles posmodernos, y es él el autor intelectual de mi ensoñación actual.

En diferentes ocasiones he sostenido que el alma del rock no recide en lo sublime y lo culto, sino en lo étnico y el folklore. Los amados Tacubos son el ejemplo local y explícito de cajón.

Pero es gracias a un gallardo gallego que el merol trasmuta al novísimo movimiento que enarbola el soundtrack del día de hoy.

Contemplad la consagración del Agrorrock con el temerario Koala y su canción el Corral.

Olviden las cadenas, los picos, las mallas púrpuras, los leotardos con estampado de tigre, el arete de pluma y la pintura glitter en los ojos: hoy son necesarias las botas de suela ancha, el overol, el paliacate en la bolsa trasera y la pajilla de yute en la boca para rockear como los campeones.

Todos echen tierra y sudor en sus rostros, llenen sus uñas de mugre y aullen al unisono: apaiiiiii-lloooooo (yeah).

Y es un movimiento flexible: pueden parar el soundtrack y gozar el remix con su sampleo de timbre de la colonia Escandón.

Y ya.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Poderoso Luz y Juerza =

2006-04-28T17:05:00.000-05:00

Clap Your Hands Say Yeah - Over And Over Again (Lost & Found) (Clap Your Hands Say Yeah, 2005).

Querido diario:

El día de hoy tenia que realizar las siguientes actividades:

1.- Ir a dejar un trabajo a San Cosme
2.- Ir al centro por unos precios
3.- Pasar al Palacio de Hierro a pagar las botas que tengo puestas (y que por cierto, ya casi me acabé)
4.- Ir al sur -especificamente, a la altura de Felix Cuevas- , para dar una clase de computación.

¿Cuándo me iba a imaginar que iba a encontrar la resistance en la puerta de mi casa?

Resulta ser que por acá en mi rancho hay una madrinola de Luz y Fuerza, con sus transformadores y toda la cosa, el la mítica calle de Salónica, esquina avenida Granjas - tres veces heróica- a dos cuadras de la glorieta de Camarones y Cuihtlahuac (pura zona conurbada, pura sensatez y sentimientos). Ahí estaba el desbarajuste. No conformes con ocupar las calles colindantes del Luz y Fuerza, se fuerona plantar a la mitad de la glorieta, donde le partieron la vida a cientos de personas.

Carros y peseras avanzando en sentido contrario, atravezando por la Ogrero Bubular para cortar distancia y retomar su ruta en algún punto viable. Como permanecía bloqueado el camino por donde vienen todas las rutas y todos los medios de transporte que me sacan de mi colonia a lontananza, tuve que caminar hasta el Politécnico -Casco de Santo Tomás, por donde se madrearon a los estudiantes en el 71- , y abordar una unidad que zigzageara por las intrincadas calles de la colonia Un Hogar para Nosotros -¡¡asi se llama!!- para salir a Santa Maria la Ribera, y de ahi a mi destino.

Entregado el trabajo, pagada la faena, satisfacción garantizada.

Inútil ir al centro: el tráfico y la circulación me lo impedia. El calor me estaba poniendo de malas, por eso me tomé en conocido puesto de jugos mi copa de agua de melón, tan abundante y fría que te duele la cabeza. Acto seguido procedí a regresar por donde venía, porque se me olvidó el chingado recibo del Palacio.

En la estación Colegio Militar detuvieron las flamantes unidades grises del sistema metropolitano de transporte urbano, se reportaba inseguro continuar en dirección a Cuatro Caminos.

Caminé desde la fonda Chon y Chano hasta la Ogrero Bubular. Reportados cierres en la línea 7 (que es la que tomo para ir al sur), me vi imposibilitado para ir a dar mi clase. Reportándome con mi pupilo, quedamos para la siguiente semana. Llegué al a comodidad de mi covacha bañado en sudor, frustrado y sediento (´che calor sarnoso y purulento).

Todavía estoy esperando a ver si la radio reporta una situación favorable, igual y puedo ir todavía al Palacio a pagar mis cacles.

En el camino, me encontré con anunciada publicación de las políticas modelos, al menos me aligeró el humor. Aqui les paso una copia, para que se rian conmigo:

Pequeña congresista...

Mi reina, ¿qué comen l@s perredistas? maciiiitaaaa...

"You´re no hollaback-giiirl?"

Flashback: Cuando estaba en la Looniversidad, me dio por trabajar en la noche contestando llamadas de Topochico a los Yunaited. Como al mes me ascendieron Operator a Analyst In Charge, pues gané la war, wey (los nacos ponían el nombre de los puestos operativos en inglés, pobres diablos): el trabajo no era otra cosa que el segundo supervisor y el encargado de contabilizar llamadas, servicios prestados y todas esos chorizotes de cifras que salen de hacer llamadas de larga distancia.

Como me pidieron que no dejara a los empleados ir al baño, quesque porque se habían robado una gomita Factis de Contabilidad -un pinchurriento escritorio era EL Departamento de Contabilidad- y a mi si me dio mucha pinche pena prohibirle a una señora en sus 70s que orinara a sus horas, me quisieron dar mis reglazos en las uñas, suspenderme y solicitar que pidiera clemencia por mi vida, además de pasar la lista de los empleados que fueron la baño. Como ya chole qué hueva trabajar con la Hora Nacional, pues renuncié y les puse en la frente el reporte de mala conducta. Todavía recuerdo que el Sr. Duplancher me acompañó a solicitar mi liquidación, y que le dijo hartas carnes a a mi ex superiora.

Mildred Ramos: si todavía existes, que risa me da acordarme de ti.

Contando mis patoaventuras en la Looniversidad, en algún punto la conversación derivó en "la ética profesional y porqué es boena", de donde extraigo el siguiente diálogo:

- ¿Tu si le entrabas a algo cochinote? (salud)
-¿Como para qué? (eeee, mamón)

Y entonces, la chica que me gustaba dice:

-Tiene razón: no es bueno embarrarse por cualquiera. Sólo con alguien de confianza y con buena lana por delante.

¿Hace falta decir, amable audiencia, que en ese instante se me cayó del pedestal la señorita?

Años más tarde, la sabiduría popular me daría el adjetivo adecuado: quien vende su dignidad por unas monedas se llama hambreado. y esa es la palabra que me viene a la mente cuando leo este ejemplar de H para hombres.

Mejor canten conmigo la bonita canción de fondo, y dejemos los choros para los politicos:

I heard it from a friend
The Revolution never happened
Sigh
A little die
No more a child
Goodbye

No where's the woolen sweater
You mentioned in the letter?
Imply
The other guy
And scandalize the lion

A clean shave in the morning
And a full beard with no warning
Time has gotten by on alibis and wine

Success is so forbidding
But it makes me think I'm winning
Quiet
Dim the lights
Adopt another lifestyle

You look like David Bowie
But you've nothing new to show me
Start another fire
And watch it slowly die

¡¡¡Mastodonte, mastodonte, mastodonte, HOOOOH!!!

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= Cuando fui el Che Guanabana =

2006-04-21T02:07:00.000-05:00

Steadman - Wave Goodbye (Revive, 2003).

Querido diario:

Seguramente ya te habrás dado cuenta que ahorita ando escarbando entre mis cosas para brindar orden, limpieza y Feng Shui en mi habitat. Aparte de que el espacio físico disponible se ha incrementado de manera considerable, me he encontrado con cosas de mi pasado que me condenan, pero que generan tal apego emocional que le doy en la torre a todo el proceso de depuración, pues de repente ya no quiero tirar nada. Como esta cosa que me encontré entre Capulinitas, Andanzas de Aniceto y una camisa con 500,000 botones color gris de los años ochenta.

Sucedió que, hubo una vez en que mi madre tuvo la genial idea de "hacerme cambiar de aires", pues consideraba que su vástago se estaba volviendo demasiado remilgoso y modosito para ese futuro medio chundo pero exitoso que me auguraba. Y que me suscribe a un curso de verano de esta joya de institución con el dolor de la fuerza obrera en el nombre y con el olor de la raza cósmica en todo sus esplendor; este finísimo lugar que se localiza en las calles de Marina Nacional, en dirección a Aquiles Serdán-Mariano Escobedo, junto a una gasolinera.

No es que me declare clase media -mamona- ni mucho menos, querido diario: es este asunto de que toda mi infancia, la familia Enriquez mitad tenían idea de lo que hacían conmigo, mitad estábamos perdidos. Y este caso era un claro ejemplo de lo segundo.

El saldo final: mi primera visita escolar a la Marinela, la primera vez que jugué cascarita, la primera vez que me partieron la jeta, la primera vez que se la partí a alguien sin quedarme con ganas y resoplando como toro, y la primera vez que me pegaron una enfermedad infecto contagiosa: la varicela. el resto de las vacaciones inmóvil, con fiebre y el estómago revuelto.

Gracias, madre.

Y ya que los tengo profundamente conmovidos, pasemos a otros asuntos: desde hace días he tratado de rescatar una joya del a literatura contemporánea, inédita y perdida en el vaivén que es la vida de Nadie. Nomás que como no se me da mucho esto de la poesía y la prosa, todo el esfuerzo deviene en un catálogo de adjetivos e insultos. Es por ello que pienso someterla a consideración del verdadero autor, a fin de que haga las correcciones y aumentos correspondientes.

Como me tiene podrido esto de no poder comentar en los blogs Myspace, me vi en la penosa necesidad de abir uno, aqui el link.

Y ya, vayan por su helado de piñon porque este calor sarnoso no tiene para cuándo acabarse.

Prrrt.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Cápsula del tiempo =

2006-04-13T17:22:00.000-05:00

El soundtrack de tu vida fue: A Flock of Seagulls - I Ran (A Flock Of Seagulls, 1982).

Querido diario:

La poquianchis del espacio suele asegurar con bastante frecuencia que hay que tirar lo viejo con dos premisas en mente: la primera, para hacer lugar a lo nuevo (o-doh) y segundo, para que la energía circule y no se estanque en un solo lugar.

Si, querido diario: yo también la veo como una Feng Shuista de petatiux, pero a veces conviene hacerle caso, como en esta ocasión.

Cada persona tiene sus propios métodos para organizar su espacio vital: tu servilleta, por ejemplo, es fiel practicante del método torre: torres de periódicos, torres de revistas, torres de discos, torres de ropa panchada, torres de componentes, etc., etc., etc.; quizá el método más interesante lo ostenta la señora anteriormente citada, el cual he tenido a bien bautizar como método Isla de Jordán: pequeños y escarpados montículos de cosas, con sus penínsulas-pequeños montículos que funcionan como etiquetas de categoría, fecha y nivel de importancia.

En una de esas islas se encuentra extraviado desde hace muchos años mi Gameboy, por cierto.

Sucedió que ayer, buscando un documento en uno de esos montoncitos, la poquis se topó con un cerrito de recortes de periódico, en donde encontró las maravillas que detallo a continuación:

1

(Foto al principio del post)

Folder que contiene el botín recuperado de la isla con nombre clave "Angel Exterminador93-01 yuyón bandolero". Sólo algunos iniciados recuerdan al Burger Boy, sus toneladas de queso pegamoide de bajo costo y su rockola con tódos los éxitos de Manuel Mijares.

Caricatura política de la era pre-alternancia (circa 1995), adivine el nombre de los personajes políticos que aqui aparecen y gane.

Folleto del voto razonado, donde Luis Pazos nos pide no deificar a los candidatos presidenciales y equilibrar pros y contras antes de sufragar y de perdida, vapulear la imágen y el nombre de cierto partido tricolor. Es bueno saber que hay valores que permanecen vigentes con los años, como la prifobia.

Calcomanía del cambio, donde podemos ver qué bonito es colgarse del éxito ajeno, efectividad garantizada. En este entonces se estimaba que el 57% de la población se autoproclamaba foxista,todos ell@s desaparecieron misteriosamente a mediados de 2003, de repente nadie votó por Vicente Fox . Las fuentes del medievo se están orinando de la risa y aseguran que es una abducción iztacalquense.

Antes de que terminara el siglo XX, el Malakatonche solía extender diplomas al demérito, aquí un ejemplo. Es por eso y muchas cosas más, que se me considera persona non grata en la Universidad Justo Sierra, campus Acueducto.

Hasta bien entrado el nuevo mileño, el Malakatonche se burlaba de propios y extraños, haciendo sus caricaturas underground en cuadernos Shock, en mantelitos del Vips y en servilletas de diversas presentaciones y tamaños. También se rumora que era bien mamerto, sonsacador y mala influencia,; el subtítulo de este cuadro es "no vayas a tu examen y vamos por unas Burger King". No deje de observar las notas de la compiladora, donde se muestra su fascinación por los sellos y que padece el Síndrome de Zapata, que consiste en la necesidad compulsiva de escribir, subrayar o buscar en algún medio impreso o visual el nombre propio.

Ficha fisonómica de Andres Manuel López Obrador, donde lo podemos ver desmenuzado en la cabeza olmeca con alergia al camarón y en mi abuelito. Yo también sueño que vuelo, ergo necesito nahuales protectores, oiga.

Una de las verdades de la vida, reiterada cada vez que voy por los refrescos o a comer costillas De la Fuente. no hay nada peor que la mediocridad que nos une, nos prodiga y nos jala de regreso a la inmundicia con la primera señal de emancipación.

Asi que ya sabe, amable audiencia: depure su cuchitril para que le circulen las fuerzas kundalini en sus chakras abdominales y para que la gente no se entere de lo cretin@ que era 10 años atrás.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

= El canto del loco =

2006-03-28T15:34:00.000-06:00

El soundtrack de tu vida fue: Stereo Total - I love you, Ono (My melody, 1999).

Querido diario:

Estaba el otro día leyendo el diario íntimo online de Un tal Mario en compañia de una coquita, cuando me llamó la atención el nombre y comentario (en ese orden) de un individuo que parecía visiblemente angustiado por la reputación del último bodrio cinematográfico con aroma de comic.

Después de una rápida lectura a sus sitios (y del subsecuente vuelco del estómago, de la retache del contenido del mismo, de un baño con jabón Zote y zacate de fibra de aluminio y del llanto en posición fetal bajo la regadera), caigo en la cuenta que el deterioro cultural nos alcanza y la ignominia es inminente.

Sobre el señor no tengo más que decir, responde al nombre de Jiff - sabe dios si existe referencia al tema que aqui abordamos alguna vez- y lo pueden localizar aqui y aqui. Tomen las medidas precautorias e higiénicas correspondientes.

Por algunos es bien sabido de la época en la que la señorita comic y don cine no podían ser padres, porque cada que lo intentaban salía cada engendro que hacia llorar y reir por igual. Algunos, presas de su mentalidad pueblerina, le atribuían al infortunio de la pareja una maldición a la shangó, la cual traía desastres de taquilla y destinos fatales para aquellos que lograran triunfar encarnando a algún personaje de los cuentitos; fundamentando semejante chabacanería con las desgracias personales de Christopher Reeve, Adam West, Marlon Brando, Bill Bixby y la pobre de Margot Kidder -la actriz que interpretó a Lois Lane en las películas de Superman-, que sufrió de demencia paranoide en 1996 y pasó varios meses como menesterosa neoyorquina, para lo cual cortó su cabello con una navaja de afeitar y se arrancó los dientes frontalesa fin de evitar el supuesto compló asesino por parte de su marido.

Cuando se estrenó Batman en 1989, todos los shamanes de pacotilla tragaron camote y los fans lanzamos clamores al aire. Después de 3 continuaciones y un reinicio en fechas recientes, algunos nos preguntamos ¿qué salió mal?, mientras los chamanes volvían a echarse sangre de pollo en la cara y a bailar frenéticos al ritmo de La Feria de Cepillín, predicando que el comic en el cine es cosa del diablo y se nos secarán los ojos si seguimos insistiendo.

Fue cuando salió al a luz X-Men y Spiderman cuando exorcizamos a los brujos fatalistas y vimos que calidad y entretenimiento palomero podía ser la respuesta. Ándale pues.

La lista ha crecido y los resultados son poco alentadores: del "masomenos" a la basofia, tenemos "adaptaciones cinematográficas", "fieles al trama original", dirigidas por "fans del personaje/historia/comics" que nos dejan extrañad@s y molest@s. Ahora viene Superman de regreso y yo no sé donde meter mi cabeza, qué pedo con la industria cinematográfica gringa.

Y no tienen suficiente con los personajes populares: ahora quieren hacerse los interesantes con novelas gráficas como las de Alan Moore, el creador de V for Vendetta que viene a consolidarse como el último espasmo de "la meca del cine".

Lo peor de todo es que tenemos a los shamanes vengativos, ahora precivilizados y abarrotando los Starbucks, llenando taquillas junto a las débiles mentes de los aspirantes a geeks, a los cuales alebrestan y mandan en contra de la razón y el buen gusto como masa humana linchadora, defendiendo lo indefendible a dentelladas y gritos encarnados.

El Onésimo Nemo (con blog q.e.p.d.) había llegado a la conclusión de que el desastre se cernía ahora sobre el cine, mientras que la televisión recobra brios y lanza en canales de paga superproducciones que hacen ver los estrenos en la cartelera como niños con polio; todo esto mientras sintoniza sus canales HBO y ve Rome.

Y no puedo mas que darle la razón.

Conclusión: la culpa no es de la señorita comic, el responsable de los monstruos deformes es don cine, por lo que debe separarse inmediatamente y pensar seriamente sus opciones, como por ejemplo el señor TV.

Para todos los efectos, ella debe educar a sus vástagos, no juntarse con el primer pelafustán que pasa por la calle para asegurarles un futuro prometedor.

Moraleja para los señores de la Warner: si quieren consultores para sus películas palomeras de supermonos, pidan la opinión calificada de un autor como Kurt Busiek o de alguien con experiencia en ambas industrias como Kevin Smith, no contraten al primer pendejo que se dice fan de comic, por lo que más quieran.

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Atte.

El Hijo de Nadie